Alma Desarmada

Até breve...

2011-09-22T13:42:00.002-03:00

Isso aki ta meio abandonado #Fato... Mas por enquanto vai continuar assim... As vezes a gente passa por um ócio cirativo, é exatamente o que está acontecendo comigo, alem da falta do que falar, estão vindo por ai algumas mudanças muito esperadas por mim, e por enquanto quero muito me dedicar a fazer com que ela se concretize da melhor maneira possivel, e viver isso de uma forma plena e feliz... vou voltar, em breve...

Mas pro enquanto fico só de olho nos blogs queridos...

bjos e até breve...

Coisas do Théo...

2011-07-22T12:05:00.002-03:00

Brincando com uma pata de brinquedo q ele tem e algumas moedas q ele ganhou pra comprar doces, percebeu q se ele colocasse as moedas no buraco de cima do pato elas sairiam pelo de baixo, igual ao q acontece com os ovinhos de brinquedos q acompanham a pata.

_Mãe olha, olha. -ele coloca a moedas e me mostra elas caindo

_Legal né filhote!!!

_É, ela ta ovando meu dinheiro...

Nota.

2011-05-15T08:00:00.000-03:00

"É meta pessoal ser agradecida e gentil sempre, mas firme e assertiva o bastante para que não tome gentleza por servilismo."

Fatima Irene Pinto.

Devaneio

2011-05-08T08:00:00.001-03:00

Não sei em que tempo da vida eu fiquei, ou talvez me deixei.

Não consigo me lembrar bem como foi que cheguei aqui.

Sei que em volta tudo parece meio neblinado.

E a luz que me guia embora não tenha se afastado já não parece clarear a ponto que eu consiga ver o rumo tomado.

Ando a esmo aguardando o momento, a hora exata, o instante do lampejo.

Ai acordo, percebo que o instante sou eu que faço, e o lampejo aconteçe no primeiro passo.

Agora só me falta andar...

Amor só não basta...

2011-05-03T15:17:00.000-03:00

Eu te amo sim, não duvide de mim.

Só quero que saiba que mesmo antes de ti eu já havia aprendido que amor só feito de amor, não sobrevive nem mesmo a um breve tempo ruim.

Repassando velhos erros...

2011-04-29T14:16:00.003-03:00

Quando de repente você percebe que anda passando por um mesmo problema varias vezes, é preciso parar e analisar onde está de fato o erro da situação, muitas vezes coisas que nós consideravamos superadas, começam a ressurgir na nossa frente nos dando novas facetas, e as vezes nos derrubando por desânimo ou mesmo fraqueza

A questão que pra mim é pessoal está em saber lidar com o mesmo problema de jeitos diferentes, é como uma fechadura e varias chaves você tem que tentar varias até achar a certa e raramente vai acertar de primeira.

Aplicar isso é que é dificil, muitas vezes lidamos com a mesma situação sempre do mesmo jeito é um mecanismo de memoria, você pensa -Se da última vez isso resolveu vai resolver de novo... O fato é que se o problema voltou foi porque você não o resolveu.

O que eu quero dizer com isso tudo é que estou usando uma nova chave pra abrir uma velha fechadura, e com isso acabei descobrindo novos caminhos dentro de mim. E aguardo de coração aberto novos desfechos mas dessa vez definitivos.

Só pra saber...

2011-03-31T12:24:00.003-03:00

Dizem que os sonhos nao morrem, não é verdade...

Eles morrem sim, e quando isso acontece, dói, dói muito, porque derepente você se vê sem o que porque lutar, e ai você para, estagna, e se não conseguir encontrar outro sonho porquê sonhar fica parado ali no mesmo lugar, estatico, e ai você começa a mudar, mudar pra pior é claro, porque quando a gente se deixa a deriva quase nunca consegue chegar a um lugar bom, pois só vai se chegar onde os outros te levam, e ser levado é como ver o caminho passar sem conseguir pisar nele.

Mas em algum momento você percebe, nota que tem algo errado, e se você se esforçar muito consegue sair daquele estado de letargia, mas as vezes acontece algo que é ainda pior, você percebe que tem algo errado, mas não consegue fazer nada para mudar isso, e esse é o pior ponto da morte do sonho, quando você se dá conta que ele morreu mas não consegue construir um novo, você se dá conta da sua infelicidade, e isso é terrivel, porque pra todo lado que você olha começa a notar que a vida não parou só você parou, e fica desiludido, fica sem ânimo, você conhece o caminho, sabe caminhar, mas não consegue faze-lo.

E a partir dai tudo a sua volta parece uma tortura, tudo parece te oprimir, te sufocar, é dificil respirar, andar, tudo se torna quase insuportavel, quase apenas quase, porque na maioria das vezes você vai suportando essa situação, vai levando isso com você, até que chega uma hora em que se dá por vencido, e ai já não olha mais para os lados para que o caminhar da vida não te machuque mais, você se fecha vira um escafandro, de onde não vai sair uma borboleta.

A verdade é que nessas horas você vai precisar muito muito dos que te amam e do seu amor próprio, vai precisar baixar os olhos e pensar, pensar muito, achar dentro de você algo pelo qual queira de verdade lutar, alguem pelo qual você quer ser feliz, qualquer coisa que te impulsione.

Se quando olhar pra dentro de si não achar nada, nenhuma fagulha que te acenda, peça ajuda, implore, chore, mas não se deixe apagar, existe gente que arde, gente que queima, e quase sempre pra que você se acenda só vai precisar de uma fagulha, peça o empurrão, aquele que nos obriga a ir pra frente, não tenha medo, vergonha, você vai dar a essa pessoa ou pessoas motivos pra se orgulhar depois, sonhe de novo, crie novos sonhos, abrace novos motivos, e eu te prometo você vai conseguir brilhar.

E se por acaso e só por acaso, ao seu lado não tiver ninguem que possa lhe empurrar, abra suas portas e suas janelas, pra que a pessoa certa entre, e para que o caminho se abra é bom sempre lembrar que nao é porque as coisas não mudam a muito tempo que elas são imutaveis.

Acertando contas...

2011-03-23T22:16:00.005-03:00

As vezes é preciso fazer as pazes com seu passado.

Em certo momento nao importa quanto tempo tenha se passado, você precisa voltar e resolver o assunto pendente. você só de dá conta disso quando percebe que já se passou muito muito tempo e nada conseguiu fazer com que vc se livrasse daquela pedrinha e vira mexe volta a te incomodar.

Voltar e resolver as coisas que ficaram pra trás nem sempre é fácil, pra isso vc precisa de novo se envolver em sentimentos que a muito quis esquecer, enfrentar de frente situações que te frustrarão, ou pior, situações em que você frustrou alguem, isso dá vazão pra que outro agora por sua vez, te magoe.

Resolver problemas nem sempre quer dizer vencer, as vezes a derrota é o melhor caminho, assumir um erro, uma atitude errada, requer muito mais empenho e boa vontade do que simplesmente ir cobrar do outro o que ele te machucou.

O velho dito diz, quem bate esquece quem apanha não, mas isso nem sempre é verdade, as vezes somos crueis de uma maneira tão desumana que a simples lembrança de um momento te trás vergonha mesmo que só em pensamento.

Acontece que as vezes para se notar isso, é preciso que o tempo passe, que a gente mude, que visão se amplie, que o coração abra.

O fato é que o tempo cobra seu preço, sobre o corpo e tambem sobre os atos.

PS:Esse texto foi escrito no meio do ano passado, mas só agora consegui dar um sentido melhor pra ele, e reorganiza-lo de modo a fazer sentido... rs

Ando escrevendo pouco...

2011-03-17T11:49:00.002-03:00

E não é nem por preguiça, acho que é ócio criativo mesmo, ou mesmo monotonia, vai saber...

O fato é que tenho tido pouca vontade de vir aqui escrever, e assim tenho feito, nem nos blogs que sempre costumava ir tenho ido...

Quero me organizar para poder voltar a ativa, pelo menos voltar a visitar os blogs que gosto, comentar...

Bem o carnaval acabou e o ano começou de vez... embora a semana santa esteja ai... acho que é hora de por ordem na vida de verdade...

Inerte...

2010-12-20T08:00:00.000-02:00

Acordou com um pequeno chamado, como fazia todos os dias...

Se levantou e foi dar continuidade ao que havia começado na noite anterior... Havia muito a organizar, os pensamentos saiam meio tortos...

Precisava se concentrar e achar o inicio o meio e o fim, para que todas aquelas palvaras fizessem algum sentido...

Foi até o banheiro, enquanto um vozinha bem familiar a solicitava do lado de fora... A luz do sol entrando pela janela, fez com que ela repirasse um novo ânimo, gostava muito da cor da manha ensolarada.

Atendeu ao pedido da voz...

Ligou o DVD do desenho preferido dele, se sentou na frente do not, e decidiu que era hora de escrever...

Leu alguns textos escritos a muito, as coisas mudam e ela nota, como algumas coisas hoje simplesmente não fazem sentido.

Se levanta e decide beber um pouco de Coca... Isso sim fazia bem a ela...

Voltou, pensou em tudo que queria dizer... pensou nos sonhos de crianças, de quando pensava que o mundo era o jardim de casa, chamou a atenção da criaturinha que fazia a suas levadezas cotidianas...

Voltou a lembrar de quando tomou algumas decisões, a gente nunca sabe como o que decidimos vai nos afetar e mudar nossas vidas...

Sabia que tinha que escrever, o e-mail era um ritual anual deles... e era sempre ela que enviava o primeiro, mas esse ano, naquela altura, ela já não sabia se valia mesmo a pena... E mesmo se queria dizer o que achava daquele ano...

Na verdade ela tinha perdido a expectativa...

Estava agora só a esperar... sem conseguir sonhar, meio inerte no dia-a-dia, se deixando levar...

Lembrou de quando conseguiu o primeiro emprego, trabalhava dia e noite para ajudar no sustento da casa, mas pouco se importava, sabia que aquilo era necessario e se sentia útil, como a muito não se sente.

Se lembrou do seu pai, e tentou imaginar como ele estaria hoje se estivesse aqui... e sofreu, porque queria muito que ele estivesse.

Se levantou e desistiu... talvez seja a hora de mudar as tradições... assim se alteram os sonhos e se criam novas expectativas...

Abriu o e-mail de uma amiga querida, riu com o conteudo, foi responder e antes mesmo de clicar em enviar já havia se esquecido do outro e-mail das expectativas, e do fim do ano a se aproximar, e de como ela queria muito mudar...

Musica...

2010-12-17T11:44:00.002-02:00

Tudo é uma questão de manter:

A mente quieta

A espinha ereta

E o coração tranquilo...

-Serra do Luar- Leila Pinheiro...

Tem gente que não sabe amar...

2010-11-23T18:41:00.002-02:00

Tem gente que não sabe amar, e não é porque não quer amar, é porque simplesmente não aprendeu, não teve chance de aprender, e se inspirou nas novelas que globo passa todos os dias...

Essas pessoas acreditam, que o amor e um viver da paixão eterno, acreditam que aquele sentimento do primeiro beijo nunca deve ir embora, que o frio na espinha nunca deve passar, pois isso significaria o fim.

A paixão passa, de acordo com os especialistas dura no maximo 3 anos, já o amor nasce depois disso, é como um treino diario de redescobrir o bem que o outro te faz...

Tem gente que desdenha o amor, já não tem coração para acreditar, olha para os casais velhinhos unidos a anos e só conseguem ver uma grande amizade, como são tolos, a amizade co-existe dentro do amor, mas ele é mais muito mais, ele é um aprender diario, é um bem estar inigualável, ter a calma de saber que você a ama e é amado, sem medos, sem frios na espinha, é algo que pouca gente vai sentir, e ter a certeza plena de que há alguem por você...

Ficamos imediatistas demais, e o amor é muito lento, por isso tanta relação que parecia que ia durar pra sempre anda acabando, é porque o amor exige se entregar se doar, deixar o egoismo, se colocar no lugar do outro respeitar o tempo dele e o seu, e quase ninguem quer isso, a maioria das pessoas querem e quase exigem que o outra a faça se sentir plena 100% do tempo, quando não coneguem perceber que a plenitude só vem quando se está em paz consigo mesmo, quando se alcança os ombros do outro e passa a se caminhar lado a lado, essas pessoas contumam desistir, achar que aquela relação já deu tudo que deu e já não vale a pena, e partem pra uma nova paixão e a estoria fica assim se repetindo, as vezes pela vida toda, as vezes até que um instalo aconteça e ela perceba que ainda há mais o que se extrair daquela paixão velha e daquele amor novo...

Tristeza, não mas...

2010-11-04T20:39:00.003-02:00

Faz muito tempo que eu não me sinto triste, mas isso não quer dizer que as vezes eu não fique chateada ou de mal humor, isso apenas quer dizer que eu não tenho tido tristeza...

Tristeza Subs. fem. Profundo pesar, sensação de vazio interior, lamentação, dor na alma.

Isso quer dizer que a muito tempo eu não tenho um grande pesar, algo que eu possa lamentar...

E isso é bom, quer dizer primeiro que eu me tornei mais forte e o que antes me deixava triste, hoje no maximo altera o meu humor, e é bom sempre lembrar que tristeza nada tem haver com humor, e sim com sentimento, estado da alma...

A quantidade de gente triste de bom humor que se tem por ai, quase ninguem faz ideia... E eu já fiz parte desse gado...

Isso porque ninguem sai por ai dizendo que está triste, afinal o maximo que se vai conseguir ouvir é um isso passa, e vamos ser sinceros com a gente mesmo? Isso todo mundo sabe, nenhuma tristeza é eterna e nenhuma alegria tambem, mas é fato que é um impulso nosso achar que as pessoas não podem ficar tristes, isso se tornou feio na nossa sociedade tão "feliz", mas acontede que ficar triste as vezes é essencial... é preciso as vezes mergulhar na própria dor pra poder expulsa-la depois...

Eu hoje posso dizer orgulhosa que expulsei as minhas... claro que assim como todo ser humano que tem alguma história pra contar eu tb tenho meus lapsos de lembrar de algo que não quero, ou que me entristece, nessas horas dou uma balançadinha na cabeça como que para afastar os maus pensamentos e me lembro que mesmo que as coisas não tenham saido como eu desejei, elas sairam de um jeito necessario para que me tornasse a pessoa que sou hoje que sem duvida alguma é uma pessoa melhor do que a que fui ontem...

Demorei mais voltei...

2010-10-21T19:05:00.004-02:00

Pois é... demorei mas estou aqui...

Fiquei um tempinho sem net, um tempinho com preguiça e um tempão sem saber o que escrever... rs

Mas hoje vim deixar só as palavras de uma outra pessoa que dizem muito sobre muitas de nós hoje em dia...

Não li quase nada da Martha Medeiros, mas tudo que leio me apaixono cada vez mais e dessa vez achei um trechinho onde ela fala a partir de um Poema da Adeliá Prado que nenhuma mulher é santa e ela diz bem assim : “Existe mulher cansada, que é outra coisa. Ela deu tanto azar em suas relações que desanimou. Ela ficou tão sem dinheiro de uns tempos pra cá, que deixou de ter vaidade. Ela perdeu tanto a fé em dias melhores, que passou a se contentar com dias medíocres. Guardou sua loucura em alguma gaveta e nem lembra mais."

E me dia ai se isso não a mais pura verdade?

Cheia de Delongas

2010-09-04T23:52:00.003-03:00

A gente muda, é um fato, não adianta, mesmo se você parar e ficar imovel no mesmo lugar, você vai mudar...

Somos adaptaveis, e muito, muito mutáveis, e as vezes precisamos nos reconhecer de novo, é como se você olhasse no espelho e então fizesse as vezes consigo mesmo "oi prazer eu sou a nova Fulana, como está?" vale até os 3 beijinhos, desde que nesse momento você então finalmente reconheça que mudou e que agora precisa se adaptar ao seu novo eu, pra óbviamente mudar de novo, ou ver que realmente não quer ficar como está, e então dizer Adeus.

O que eu quero falar com todo esse blá blá blá -avisei que tava cheia de delongas- é que eu mudei, o que é uma pena, porque mudei pra pior, estou mais amargurada, menos feliz, inconformada, sem impulso, sem intusiasmo.

E confesso que foi dificil aceitar isso, tem sido dificil perceber que eu não sou mais uma boa compania, que ficar ao meu lado tem sido uma missão dificil -meu marido que o diga-, me tornei uma pessoa impaciente, inconformada, amargurada mesmo e que agora é preciso achar a origem do problema, na verdade eu já sei qual é, só tenho é que me mecher pra mudar o que está me deixando ruim...

A verdade é que eu não mudei porque eu quis, mudei porque a vida ao meu redor mudou, e eu infelizmente no meio do furacão fiz as escolhas erradas, acontece não é?

De repende me vi assim, sozinha sem meu pai que era quem me impulsionava pra frente, era por ele que tentava ser melhor, pra ganhar o orgulho dele, sempre quis muito, muito que ele se orgulhasse de mim, perdi minha casa, tudo que eu chamava de meu foi virado, mechido e de repente me entregaram meia duzia de coisas que julgavam importantes, e o que eu achava mesmo importante, acabou numa fogueria alta, num outro repente, me vi na casa da minha mãe de novo depois de 8 anos, grávida, e dormindo em um colchão no chão, ai ganhei um namorido, um quarto de solteiro transformado em casal, e um berço com um bebê lindo, que pra não facilitar as coisas pro meu lado, veio 3 meses antes do esperado.

Foram muitas, muitas mudanças, e eu acabei mudando com elas de um jeito que eu nunca quis...

O fato é que agora acordei, me olhei no espelho e cumpri o ritual do Adeus, eu me despedi dessa velha Gláucia, e aqui faço a sepultura dela, não vou mais ser tão rabujenta, nem quero ficar parada onde estou, vou voltar a fazer algo que gosto, decidi que será dança -mesmo o marido trocendo o nariz- não posso mais esperar, tenho medo que essa pessoa que me tornei se aprofunde mais em mim e que ela não consiga mais sair em definitivo, decidi hoje, que vou voltar a ver a vida com a alegria que via a 3 anos atrás...

A mudança para chegar no que estou hoje foi lenta, levou ai os 3 anos, e pode ser que a nova mudança tambem demore, mas o fato é que ela vai acontecer e esse é o primeiro passo, decidir mudar e pra onde mudar, eu não vou mais me deixar moldar pelo que a vida me impoe.

Eu não posso mudar os outros só a mim mesma, então é isso que vou fazer, me tornar melhor e já que não tenho mais meu pai, mudarei pelo meu prórpio orgulho, pelo orgulho do meu filho, porque eu sei que sou muito mais do que andam me julgando, que sou muito melhor do que como veem, e cabe a mim mostrar e impor isso aos olhos deles...

Depende de você...

2010-08-29T14:24:00.004-03:00

"É necessário abrir os olhos e perceber que as coisas boas estão dentro de nós, onde os sentimentos não precisam de motivos nem os desejos de razão. O importante é aproveitar o momento e aprender sua duração, pois a vida está nos olhos de quem saber ver."

Gabriel García Marquez

É mais ou menos como eu imagino que seja a felicidade, aquela coisa de já nascermos felizes e com o temo aprendemos a ser tristes...

As vezes sinto que cubro meus olhos para os melhores momentos da vida, ser acordada com um beijo babado e um gritinho de mamãe é maravilhoso, mas algumas vezes só consigo ver que ainda são seis da manha e que eu fui dormir as uma e quinze...

Eu preciso ver a vida cor de verde de novo... relembrar como é bom acordar todos os dias, perceber que é nos detalhes que a centelha de Deus habita...

Que a sensação do sol quente na pele na manha fria é como um abraço, que vem cheio de amor, como um presente seu pra você mesma, porque ninguem pode te levar o sol, embora ele esteje ali sempre, e pra quem quiser...

Meu Tio morreu

2010-08-25T22:07:00.003-03:00

Sem rodeios é assim, morreu...

Ele tinha 43 anos, pelo que nós da familia entendemos estava na batalha contra uma leucemia crônica a seis anos, e a morte foi causada por complicações após uma pneumonia... Sim a doença foi mantida em sigilo por ele e pela atual esposa, do resto da familia.

Ele era o tio mais velho de 7 irmãos, era apenas 10 meses mais velho que minha mãe -sim minha avó foi rápida- ele deixou dois filhos um de 15 anos do primeiro casamento, e uma meninina de 2 do casamento atual.

De tudo muito me dói a dor da minha avó que em menos de 2 anos, perdeu o ex marido que ainda tinha alguma ligação sentimental, meu pai que era como um filho e agora o filho predileto, aquele que ela nunca tinha visto como o homem feito que era.

Admiro a força dela em dizer diante de todos e do caixão do filho morto: "Oro sim, mas oro e peço a Deus pelos meus seis filhos vivos e por meus netos e bisnetos, porque por esse nada mais posso fazer senão sentir saudades"

Essa é minha avó, mulher guerreira que criou 7 filhos sozinha após expulsar o marido de casa depois dele bater nela, isso na decada de 70, enfrentou a vida e ainda enfrenta com uma força que me faz tremer...

com o tempo...

2010-08-01T19:26:00.003-03:00

"São as pequenas coisas que valem mais..." já dizia Renato Russo em Um dia Perfeito... Acontece que essas pequenas coisas valem tanto para o bem quanto para o mal...

São pequenos gestos que nos fazem ter certeza do que queremos, é aquele detalhe no decote da blusa, aquela pedrinha do colar, aquela voltinha do cabelo que fz você querer tanto o corte...

É tambem aquele jeito dele te olhar, o jetinho terno de te perguntar como foi seu dia, o jeito bom dele te beijar sempre ao lhe rever que te fazem ter certeza do amor que você sente...

Mas nos esquecemos que é tambem quele jeito chato dele te cutucar pra te chamar, aquela mania boba de dormir no sofá, aquele jeitinho maroto se sempre se livrar das tarefas de casa, que nos coloca todos os dias a prova de nosso amor...

Porque a verdade é que com o tempo os defeitos não surgem, nem aparecem eles sempre estiveram ali, a verdade é que com o tempo você passa a ter menos paciência pra lhe dar com eles, com o tempo você deixa de ser a Poliana, e infelizmente se faz de bruxa má...

Mas o segredo no fim das contas para que dê certo é saber se quando você se deita ao lado dele na cama, ainda agradece a Deus poe ter o enviado a sua vida, e sente bem no fundo, mesmo brava pela louça que ele devia ter lavado mas que ficou pra você, que ele ainda é o amor da sua vida...

E eu agradeço e sinto isso todos os dias...

Prêmio Dardos

2010-07-28T14:48:00.003-03:00

Não imaginem qual foi minha surpresa ao ver um recado da linda Dani -Donaella- me dizendo que tinha um mimo pra mim lá no Cantarolando o dia blog lindo, que sempre vale muito a visita chegando lá me deparo com o prêmio dardos, mas ai houveram alguns imprevistos e eu não consegui fazer a postagem reconhecendo o prêmio e divulgando e hoje quando vim faze-la não é minha supresa quando a gracinha da lilah do Devaneios Constantes tb havia me indicado pro prêmio... Morri de felicidade é claro né?

O Selo da premiação tratam de:

Com este selo são premiados os blogs e seus blogueiros que transmitem valores culturais, éticos, literários, pessoais, etc. Que, em suma, demonstram sua criatividade através do pensamento vivo que está e permanece intacto entre suas letras, entre suas palavras. Esses selos foram criados com a intenção de promover a confraternização entre os blogueiros, uma forma de demonstrar carinho e reconhecimento por um trabalho que agregue valor à Web.¨

Recomenda-se que, quem recebe o "Prêmio Dardos" e o aceita, siga algumas regras:

1. Exibir a distinta imagem

2.Apontar o blog pelo qual recebeu o prêmio

3.Escolher pessoas de sua preferencia e um blog de cada pessoa escolhida para oferecer o prêmio Dardos

Bem então vamos lá as escolhas né? rsrsrs

Luci do blog 100querer
Alice do blog A Superação de Alice
Dama de Cinzas do blog Confissões Ácidas
Sol do blog o Pensar
Ana do blog Anamyself

Tristeza...

2010-07-15T01:08:00.004-03:00

Ela nunca vai embora, as vezes se esconde finge que não está aqui, mas basta um deslize, um instante e de repente lá aparece ela, trazendo consigo a sensação torpe de que nada é de verdade, que ser feliz nada mais é do que um momento de distração, já os outros são dela firme altiva ela carrega com si a certeza de sempre saber onde tocar, onde dói mais, ela não erra nunca...

Porque a vida passa!!!

2010-06-19T15:01:00.003-03:00

Hoje 19 de junho de 2010...

Quando era criança acreditava piamente que nessa data, os carros já voariam e que nós poderiamos escolher em que planeta viver... rsrsr

Hoje olhando para trás não vejo tanta diferença da vida daquela época... Claro que se me dissessem que hoje eu poderia escrever para o mundo inteiro em uma rede chamada internet usando um computador de menos de um quilo e da sala da minha casa, talvez eu caisse na gargalhada porque isso pareceria ridículo até pra uma criança, embora hoje pareça totalmente comum.

Mas em especial o que não mudou é o que move as pessoas, em especial o que me move... com 10 anos eu havia decidido que faria insiminação artificial aos 20 e teria um filho de produção independente, bem o filho eu tenho mas a produção indepentende... bem essa ficou pra trás... rsrsr

Ficou porque eu me apaixonei, e foi mais de uma vez se querem saber, me apaixonei, sofri... e amei... e é isso que me move a paixão por alguma coisa, se não tenho paixão não tenho ânimo vontade, perco o tesão... E fico assim marchando em frente até ue surja algo que me impulsione...

Ah se...

2010-05-19T23:20:00.007-03:00

Esse blog fosse anônimo... hahahah nem te conto...

Mas só um casinho rápido...

Minha irmã de 4 anos enquanto meu filhote de 1 tentanva subir na bicicleta dela

_Théo não sobe ai se não você vai quebrar!!

_Maria! ele não vai quebrar a bicicleta.

Ela, com mão na cintura e cara de dona do mundo que só ela sabe fazer:

_A bicicleta não Gláucia, a cabeça dele...

Fazer o que né?

PS:Foto tirada na festa junina do ano passado...

D. R.

2010-05-07T11:13:00.002-03:00

Eu não gosto desse papo de que tudo se resolve com uma conversa, sim se resolve se for no agora no calor do momento quando realmente vale a pena fazer algo para mudar o sentimento que esta ainda se formando, mas depois que a magoa já aconteceu, e que nada do que for dito vá mudar de fato o que você sentiu ou ainda sente, mecher no assunto na minha opinião é como tirar casquinha de machucado, dá prazer mas faz sangrar.

"O mundo já caiu, baby. Só nos resta dançar sobre os destroços."

Já dizia Martha Medeiros...

Daí...

2010-04-28T23:38:00.006-03:00

Que como a maioria aqui sabe meu filho nasceu prematuro de 27 semanas, e crianças que são prematuras extremas como ele, sempre se recomenda que elas façam fisioterapia, pois os riscos de que tenham algum atraso é sempre alto.

Bem dái que quando Théo nasceu, ele ainda não tinha convênio, e ao receber alta da maternidade com 68 dias, depois de uns meses fiz um convênio, mas estava no prazo de carência para fazer a tal Fisio, então o que fiz? O recomendado recorri ao SUS que me colocou numa fila de espera, acontece que a carência do convênio acabou, Théo fez as seções de fisioterapia, recebeu alta e hoje do alto de seus 1 ano e 4 meses, e seus pesados ainda 7 quilos, ele já anda, pula corre e faz tudo que qualquer criança da idade dele poderia fazer.

Bem e daí vocês perguntam né? Bem daí que antes de ontem recebi uma ligação da APAE, dizendo que a vaga dele havia saido que era pra eu leva-lo lá o mais rápido possivel porque ele era prematuro extremo e blá blá blá, então falei com a assistente social que não precisava mais que poderiam passar a vaga adiante pois ele já havia feito, e recebido alta que estava sob acomapanhamento e tudo mais, a tal da assistente vai e me diz "Ah então tá, que pena queriamos atende-lo" Detalhe o tal pedido que fiz foi a um ano atrás ok?

Até ai a paciência reinou, e vontade de mandar a vaca da assistente que disse ser uma pena meu filho não precisar mais de fisioterapia não foi maior que minha educação.

Mas dai que hoje foi a gota d'agua, lá pelas 19:00h o tel da minha casa toca era a tal da Assitente Social insistindo pra que eu levasse meu filho lá, disse que não precisava que ele já tinha tido atendimento que já fazia acompanhamento, e que ele indo lá só iria tomar a vaga de alguem que realmente precise e ainda completei com um "E eu já falei isso pra senhora ontem" dai ela me solta um:

"É que eu não senti segurança na sua voz"

Ai baixa a o santo de ariana nata em mim e eu solto:

"Ah tah, então deixa eu entender, eu fiz um pedido de fisio pro meu filho quando ele tinha 3 meses, ai vocês me oferecem ajuda 13 meses depois, ou seja se ele realmente tivesse um atraso, provavelmente hoje ele e eu teriamos muitos problemas, ai eu digo que graças a Deus ele não tem nada que já foi atendido e a senhora tem que sentir segurança na minha voz pra acreditar em mim? Faça me um favor né?

E ela:

Então traga ele aqui para uma avaliação:

"Minha sra, meu filho graças a Deus tem acompanhamento de uma ótima fisioterapeuta que já deu seu parecer, tem uma pediatra melhor ainda, então não vejo necessidade de tomar a vaga de alguem que afinal pode estar esperando por ela a 13 meses não é"

E ela me solta um:

"Entao vou ter que mandar um assistente social ai pra verificar se as informações são verdadeiras"

Eu disse:

Anota o endereço, e não esquece do mandato judicial pra entrar na minha casa tá? Boa noite!

tu tu tu tu tu

Diz ai eu mereço?

Olha ai...

2010-04-21T00:40:00.005-03:00

Bem esse foi o resultado da tosa... confesso que fiquei meio arrependida, pois deixei ele muito curto para desfiar como eu queria, mas ao menos ele alcançou os quebradinhos que existian lá atrás e agora pode crescer inteiro e feliz... Ah, e pra nivel de comparação só tem fotos dele preso -usar ele sempre preso foi uns dos motivos pelo qual optei pelo corte- mas pelo rabo de cavalo dá pra deduzir o quanto corte... Lembrando que a franja - que também não aparece nessa foto ai embaixo, mas existe- rs- permanece intacta... rs

Agora é esperar crescer de novo...

Então eu tosei...

2010-04-17T22:33:00.002-03:00

Pois é to a meses me prometendo cortar a juba... e ai foi indo... fiquei usando ele de rabo de cavalo por muito tempo...

E hoje resolvi... fui no salão pra cortar... cortei e vi que ele tava meio quebrado atrás e respirei fundo tomei coragem e disse, intera ele todo com esse ai de trás... e ai lá se foi pelo menos uns 6 dedos de cabelo pro chão...

Resultado?

hahah isso vocês vão ver no próximo post...

Então...

2010-04-02T21:12:00.004-03:00

Que tem horas na vida que a gente tem que sentar e esperar, porque quanto mais a gente tenta fazer algo pra mudar pior ela vai ficando, nessas horas acho mesmo que o melhor e assitir a vida passar até o próximo ponto, quando ela para e nos oferece carona, ai é só embarcar com tudo!!!

PS: a imagem vai depois ok? rs

TPM

2010-02-20T13:32:00.003-02:00

Poucas coisas mudaram em mim depois da grávidez, mas algo que realmente mudou foi meu humor durante a TPM, sempre fui tranquila, nunca tive crises de raiva ou choro, no entanto desde que Théo nasceu minha TPM tem se tornado um periodo terrivelmente perigoso, olhar torto pra mim pode ser motivo para odio mortal.

Tudo me irrita, nada me agrada, o que de um pouco me acalma é coca-cola, e com isso quem sofre é meu marido que sem motivo algum leva patadas e implicâncias.

Quem dera eu poder controlar esse ódio e raiva que sobem a cada vez que alguem faz um cisco torto do que eu realmente quero...

Acho que vou procurar um médio antes que as coisas saiam de vez do controle.

Mentiras

2010-02-08T00:31:00.003-02:00

"Tão pobres somos que as mesmas palavras nos servem para exprimir a mentira e a verdade"

Florbela Espanca

Bom mesmo seria se todos nós tivessemos sindrome de Pinóquio e um grande nariz crescesse a cada mentira que falassemos, assim evitariamos o engano tão comum.

No entando nos obriagariamos a ser sempre sinceros, evitando a mentira boa a que vem só pra não magoar se é que essa de fato existe.

Mas enquanto somos assim seres de duas caras, vamos seguindo acreditando ou fingindo que acreditamos em tudo que nos dizem...

Boa semana...

Sonhos estranhos e BBB...

2010-02-01T00:22:00.004-02:00

Sou a rainha de sonhos alucinados né... Então que essa noite tive um mega ridículo sonhei que eu e meu marido faziamos amor em plena sala, com todo mundo vendo tv, e o pior no sonho eu só estava incomodada com a TV que estava chiando... #falaserio

Mas voltando ao mundo de verdade -onde essas coisas jamais vão acontecer -pq eu pago pau pra Tessália e pro Michel no edredon- Gente como eu passei a detestar a Tessália, no principio super gostei dela, achei super bacana, mas ai começou a botar banca de vou manipular todo mundo e ninguem vai ver, tudo poderia ter ido bem se ela não tivesse se culiado ao Michel ai acabou foi o fim, por isso #FORATESSALIA.

Pergunte-me

2010-01-24T17:52:00.000-02:00

http://www.formspring.me/AlmaDesarmada
rsrsrs

Poesia...

2010-01-21T23:52:00.004-02:00

A TODOS...

De Martha Medeiros

"A todos trato muito bem

sou cordial, educada, quase sensata,

mas nada me dá mais prazer

do que ser persona non grata

expulsa do paraiso

uma mulher sem juízo, que não se comove

com nada

cruel e refinada

que não merece ir pro céu, uma vilã de novela

mas bela, e até mesmo culta

estranha, com tantos amigos

e amada, bem vestida e respeitada

aqui entre nós

melhor que ser boazinha é não poder ser imitada"

Verdade ou não?

Eu quero...

2010-01-19T23:41:00.002-02:00

Virar pipoca muitas vezes em minha vida!!!

Trecho de Pipoca de Rubens Alvez

"...em Minas ‘piruá’ é o nome que se dá às mulheres que não conseguiram casar. Minha prima, passada dos quarenta, lamentava: ‘Fiquei piruá!’ Mas acho que o poder metafórico dos piruás é muito maior. Piruás são aquelas pessoas que, por mais que o fogo esquente, se recusam a mudar. Elas acham que não pode existir coisa mais maravilhosa do que o jeito delas serem. Ignoram o dito de Jesus: ‘Quem preservar a sua vida perde-la-á.’ A sua presunção e o seu medo são a dura casca do milho que não estoura. O destino delas é triste. Vão ficar duras a vida inteira. Não vão se transformar na flor branca macia. Não vão dar alegria para ninguém. Terminado o estouro alegre da pipoca, no fundo da panela ficam os piruás que não servem para nada. Seu destino é o lixo.Quanto às pipocas que estouraram, são adultos que voltaram a ser crianças e que sabem que a vida é uma grande brincadeira..."

Texto completo aqui

No melhor estilo master card...

2010-01-07T23:23:00.002-02:00

Episódio 1

Pacote de Fraldas: R$ 55,00

Pipoca: R$ 2,00

Coca-cola: R$ 3,00

Minha mãe perdida no shopping sem conseguir sair, não tem preço

E o melhor a luz acabou no shopping e ela ficou presa numa loja pq os seguranças não deixavam sair até a luz voltar, juntaram os clientes em um canto e ela deu piti quando alguem passou a mão nela, resultado foi escoltada pra fora da loja... rsrsrs

Na chuva.

2010-01-06T10:25:00.004-02:00

Porque nos dias em que chove a lembrança irremeidavelmente me remete a aquele barulho dos pingos nas telhas que cobriam o quarto, na cama que por anos me embalou.

Me lembro das chuvas fortes as quais faziam tremer as telhas e o meu peito, que ainda em medo de crianças, soluçava com o terror que o escuro me trazia -ou traz-.

Me lembro das noites a sós, quando a hora de dormir era eu quem decidia, e o que comer tambem, e que quando eu me deitava já estava tão cansada que não dava tempo de ter medo ou de pensar que não tinha mais ninguem em casa.

Me lembro do medo nas noites em que ele era cuidado por mim, essas já muito perto do fim, me assutavam mais muito mais que o escuro.

Me lembro de poder chorar alto na chuva porque nela ninguem nota bem ninguem.

Me lembro do barulho da chuva que me lembrava o amor, que era assim constante e media, como se a natureza tivesse um ritmo inimitável.

Me lembro de mostrar a chuva, de levar pra janela e ver a mãozinha estendida esperando pra ser molhada.

Eu me lembro.

Ritmo da Chuva
Fernanda Takai e marcelo camelo
Composição: Demetrius
Olho para a chuva que não quer cessar
Nela vejo o meu amor
Esta chuva ingrata, que não vai parar
Pra aliviar a minha dor
Eu sei que o meu amor pra muito longe foi
Com a chuva que caiu
Oh gente por favor, pra ela vá contar
Que o meu coração se partiu
Chuva traga o meu benzinho
Pois, preciso de carinho
Diga a ela pra não me deixar triste assim
O ritmo dos pingos ao cair no chão
Só me deixam relembrar
Tomara que eu não fique a esperar em vão
Por ela que me faz chorar
Olho para a chuva que não quer cessar
Nela vejo o meu amor
Esta chuva ingrata, que não vai parar
Pra aliviar a minha dor
Eu sei que o meu amor pra muito longe foi
Com a chuva que caiu
Oh gente por favor, pra ela vá contar
Que o meu coração se partiu
Chuva traga o meu benzinho
Pois, preciso de carinho
Diga a ela pra não me deixar triste assim
O ritmo dos pingos ao cair no chão
Só me deixam relembrar
Tomara que eu não fique a esperar em vão

Por ela que me faz chorar

Então é Natal...

2009-12-24T13:54:00.002-02:00

Pois é mais um ano que se aproxima do fim...

a retorspectiva fica pro dia 30, esse ano aconteceu tanta coisa que acho que não devo me preicpitar... rsrsr

Pra noite de hoje e dia de amanha, desejo a mim e a todos que ainda se dedicam a me ler, esperança, saúde e graça.

O restante a gente corre atrás.

Pra nós dois...

2009-11-11T21:46:00.006-02:00

Suas metades são partes inteiras de mim, que se distraem sempre na certeza de que nosso inteiro é muito mais do que só amor.

Te amo...

Carta ao meu grande amor...

2009-11-11T21:03:00.003-02:00

Os dias tem sido longos, e nao só pelas birras dele que tem dias confesso me tiram do serio, tento ser paciente, mas as vezes é necessario deixar que ele sinta o chão gelado nas costas, os dias tem sido longos porque as vezes me pego esperando muito anciosa um futuro que ainda não sei bem quando vai chegar.

Talvez por isso a leveza tenha me deixado, e eu ande um tanto quanto mais pesada de se ter ao lado.

Antes, estar longe de você por três, quatro dias era difícil e te encontrar no fim de noite só para domir ao seu lado e adormecer após um "pode" me era suficiente para aguentar até a próxima vez, agora tudo parece diferente, mesmo dormindo com você todos os dias, a saudade me parece algo constante, em especial nesses finais de semestre, onde tudo te exige muito e no meio de tudo como você mesmo disse estamos nós, eu e ele, que deixa a saudade de você ainda mais viva em mim.

As escolhas nunca são erradas, as vezes apenas precipitadas, mas estou do seu lado sempre, se lembra? Vamos passar por tudo juntos, e se necessario trilhar novos caminhos, os últimos tempos tem sido dificeis, não entre nós, apesar de alguns dias mal nos vermos, mesmo dividindo a mesma cama, quando você sai eu ainda estou nela e quando volta quase sempre eu tb já voltei pra ela, mas fases passam, e essa tambem vai passar.

Sua atarexia serve principalmente para equilibrar meu imenso nervosismo, minha anciedade, que as vezes toma conta de mim e me impede de ver a luz no fim do túnel, você amor é minha luz.

O Proximo domindo vai ser um dia dificil pra mim, você sabe disso, é o primeiro que tenho ao lado do Théo, quero muito que seja suave e quero muito que esse sentimento que eu guardo dentro de mim suma de uma vez por todas, quero poder dizer a "ele" que hoje sou feliz, muito feliz, como prometi a ele ser, e deixar que a vida siga.

Quero te dizer amor, que te amo infinito, que ter você ao meu lado me dá tranquilidade pra viver a vida sem medo, que nosso amor é mais importante que tudo, tanto o que é carne quanto o que é desejo, e que se o cansaço as vezes me invade, perdoa? Eu as vezes não posso evitar, perdoa tambem os dias ruins em que fujo do beijo corro do abraço, eu nunca deixei de te amar nem por um minuto que seja, e que ETA SFD ainda é muito mais do que sonhei ter um dia.

Obrigada por cada dia, e desculpa meus erros, eu te amo, isso ninguem no mundo pode mudar.

BJO NA BOK
ETA SFD

Detesto melancolia melodrama...

2009-11-09T20:54:00.006-02:00

Taí uma coisa que me tira do sério, gente que vive reclamando da própria vida.

Que vive dizendo que quer morrer, que o mundo acabe, que jura vingaça, que sei lá o que, mas que na verdade só quer mesmo que os outros tenham pena delas.

Acho que essas pessoas se apegam a pensar que os outros só vão gostar deles se sentirem pena...

E por favor né... Eu não mereço isso...

Por isso estou excluindo da minha vida esse tipo de gente que não sabe se fazer gostosa...

Post rápidinho, só pra atualizar...

Abolutamente tudo...

2009-10-26T22:05:00.006-02:00

Tuda na vida depende de oportunidade e de uma escolha...

Seja pra errar, acertar, trair, se unir qualquer coisa...

É preciso saber que tudo vem da oportunidade seja ela criada por você ou jogada na sua frente, mas a deicisão é sua...

Por isso não venham tentar me convencer com essa estória de que se estava no lugar errado na hora errada ou no lugar certo na hora certa.

Lembre-se sempre a oportunidade está ai e ela sempre vai estar mas você tem uma escolha, sempre tem como decidir.

Feliz aniversário Pai!!!

2009-10-24T16:06:00.001-02:00

Hoje meu pai faria 47 anos, um tio meu irmão dele faz 62, não liguei para o meu tio, é estranho pensar que um dia -se Deus permitir- eu vou ficar mais velha que ele, meu pai nunca foi muito ligado a datas, mas sempre me ligava no meu aniversário estivesse onde estivesse, e eu sempre ligava no dele, me lembro de alguns presentes que ele me deu, entre eles uma bota que eu adorei e uso até hoje, nunca dei um presente meu pai em seu aniversário.

Eu não tenho muitas lembranças do meu pai as mais latentes são as de quando ele já estava doente, e essas me doem muito, principalmente porque sei que meu pai um dia ambicionou muito a morte, mas não naqueles dias, naqueles dias ele queria viver.

Da minha infância as principais lembranças que tenho são as Goias, morávamos em uma casa grande com um quintal enorme e cheio de arvores, aos domingos quando ele estava em casa sempre era dia de churrasco, minha mãe fazia a comida, ele assava a carne enquanto eu me divertia tomando coca-cola de garrafinha no bico e comendo asinha e carne-vermelha, que hoje sei se chama bacon.

Meu pai sempre viajou muito acho que por isso não me lembro muito dele enquanto criança, me lembo quando voltamos pra Minas e de quando ficamos só nós dois, eu e meu pai nunca nos demos bem, brigávamos muito, ele tinha palavras que me feriam e talvez eu também as tivesse, mas mantínhamos um cumplicidade bonita, nunca deixamos de nos cuidar mesmo que de longe, depois de algum tempo morando com meu pai entendi o porque do fim do casamento entre ele e minha mãe, meu pai nunca foi um bom marido, e também não foi um bom pai, pra ele bastava manter a casa pôr o dinheiro em casa, e em troca disso exigia a perfeição, a casa sempre impecável, a roupa sempre limpa, a comida sempre pronta, e quando digo isso falo de uma exigência de que se lavasse as roupas todos os dias, para que se faxinasse casa todos os dias, para que a comida fosse sempre nova e com as coisas que ele gostava, e manter tudo isso era muito difícil.

Meu pai ficou 4 anos desempregado, e nessa época eu fui trabalhar, tinha 16 anos quando consegui meu primeiro emprego, nunca reclamei de gastar meu dinheiro em casa, passamos por muitas dificuldades, e meu pai quase não suportou, em uma tentativa lenta de suicídio, meu pai deixou de comer por dias e só bebia e fumava, meu pai era alcoólatra, um dia passou mal, eu tinha 17 anos, ele ficou 45 dias na uti, eu não fui visita-lo em nenhum, na época eu não suportava a ideia de que eu poderia perde-lo, talvez por imaturidade não sei nem ao certo, sei que eu não queria ir e não fui, e sou apedrejada por isso até hoje, me chamam de filha ingrata, mas eu sei que tenho meu coração lipo, nos últimos meses do meu pai nenhuma das pessoas que gritaram comigo que naquela época me apontaram e chegaram a me bater, sim, fui esbofeteada por uma tia que dizia que eu queria era mais que meu pai morresse logo, quando ele estava mesmo mal, precisando de ajuda ninguém se aprontou a ir la, eu fiquei com ele por dois meses dei banho, comida, carinho e atenção, e nenhum deles se deteve a pelo menos me perguntar se eu precisava de alguma coisa, os que revesaram comigo por duas vezes, o fizerem a base de muitos pedidos e mesmo assim as turras.

Sinto falta do meu pai, sinto falta de como a minha vida estaria hoje se ele estivesse presente, sinto falta até das nossas brigas que eram muito mais fácies de resolver do que as de hoje em dia, sinto falta.

Hoje minha mãe disse “Você é igual ao seu pai” Eu respondi "Sou filha dele não sou". Mas eu não sou, não mais, desde 26 de julho do ano passado.

Parabéns pai espero que esteja bem.

Um filme, uma estória, dois dias...

2009-10-14T22:11:00.006-03:00

"Não quero medir a altura do tombo

Nem passar agosto esperando setembro

Se bem me lembro o melhor futuro

Este hoje, escuro

O maior desejo da boca é o beijo

Eu não quero ter o tédio me escorrendo das mãos..."

(Zeca Baleiro-òpio)

Eu quero isso tudo pra mim todos os dias...

Hoje -ontem porque é mais de meia noite- passou Anjos da Vida -mais bravos que o Mar.Isso me lembra uma tarde boa, cheia de espectativas, um sanduiche do Bob´s com direito a bagunça dele pq eu não comi, uma bolsa furtada depois devolvida e um filme que ficou pela metade.

Mas mais que isso, isso me lembra ás 17:37h daquele dia, quando ele saiu veio em minha direção disse "Oi" e me deu o beijo, sem pedir, sem titubear.

Mais do que isso, esse filme me lembra uma certa tarde em que resolvemos que já era hora de saber o fim do filme, e de colocar um ponto final naquele dia que ficou sem fim, foi quando descobri que o mocinho turrão da estória vira héroi a um preço muito alto, a morte do seu próprio héroi.

No dia em que assistimos o resto desse filme eu e o SFD colocamos um ponto final naquele dia, mas iniciamos a experiência de reviver esse dia todas as vezes em que ele me beija assim, sem pedir licença, porque nada mais daquele dia, foi revivido, só o beijo.

O nome...

2009-10-08T21:37:00.004-03:00

Bem meu blog se chama Alma desarmada, isso por causa de um trechinho especial de uma musica especial, de um cantor especial de um DVD especial, que eu ganhei de uma pessoa claro muito especial...

Balada de Agosto
(Zeca Baleiro)

"Lá fora a chuva desaba e aqui no meu rosto
Cinzas de agosto e na mesa o vinho derramado
Tanto orgulho que não meço
O remorso das palavras
Que não digo
Mesmo na luz não há quem possa
Se esconder do escuro
Duro caminho o vento a voz da tempestade
No filme ou na novela
É o disfarce que revela o bandido
Meu coração vive cheio de amor e deserto
Perto de ti dança a minha 'alma desarmada'
Nada peço ao sol que brilha
Se o mar é uma armadilha
Nos teus olhos"

Música linda de um cantor e compositor fantástico e que me marcou tanto que prometo um dia fazer um post melhor contanto melhor a historia por trás dessa música.

Mas antes disso já deixo a dica de que o DVD Daqui prá lá de lá pra cá do Zeca Baleiro e do Fagner, é de 2003 mas vale a pena ouvir e assistir a cada pedacinho...

Do que sinto...

2009-09-24T21:07:00.007-03:00

Me sinto exausta, cansada de corpo e mente jamais de alma...

Me sinto fascinada por miseros 7 quilos de carne que nem se arrastarem por si só conseguem, mas que me mostram como nosso amor é real e até palpável.

Me sinto esquecida pelo seus olhos durante seus trabalhos e aprendizado.

Me sinto encontrada pela sua mão que corre safada pelos seus caminhos preferidos.

Me sinto encantada de como o tempo passa e as nuvens continuam brancas e ninguem percebe esse milagre -hoje eu notei-, vamos amor levanta e vem ver a lua comigo tem nuvens passando por ela.

Me sinto saudosa de tempos que não voltam mais, de pessoas que nunca mais vou poder ver, de confianças que nunca mais vou depositar, de um colo que nunca mais vou ganhar.

Me sinto displicente, ensadecida, impaciente, descabida, feliz, frustrada, encantada, amada, odiada.

Me sinto, como a muito não fazia, me sinto em mim como nunca fui, não sou a mesma e nem quero voltar a ser, o que não muda é porque morreu, e eu não morri.

Preciso repetir não pra você, mas para os outros: EU NÂO MORRI.

Meu Filho...

2009-09-16T21:51:00.008-03:00

Não sei o que significa filho, e tambem não achei no oráculo -vulgo google-, mas acho que se pudece escolher um significado, escolheria aprendizado, os que ainda não tem filhos, não fazem ideia do quanto aprendemos com eles.

Sei o que significa o nome do meu filho

THÈO - Do grego Deus.

NICOLAS - do grego Vitorioso, o que dá a vitória ao povo

Bem, é por cauda dele que ando sumida daqui e dos blogs queridos.

E tambem por causa dele o sorriso no rosto sem motivo, e a esperança que no futuro tudo absolutamente tudo vai ser muito melhor.

PS: Vou me organizar para postar pelo menos uma vez por semana.

3 anos...

2009-07-07T21:50:00.003-03:00

Nem parece, mas já fazem 3 anos que me tento fazer entender por aqui...

E as vezes relendo alguns textos percebo o quanto mudei e o quanto continuo a mesma...

Saudades de escrever de amor...

Saudades de escrever com o coração acima de qualquer coisa.

"Hoje eu sou uma parte do que fui, mas ainda sou a mesma que sempre sonhou e sofreu por tudo.

Hoje eu só quero dormir, pra me refazer das tristezas que a vida traz, e pra deixar ela levar as que se foram.

Hoje eu só quero a alegria de me sentir deliciosamente linda.

Hoje eu quero a leveza de amar sem culpa, de responder sem medo.

Hoje eu quero a delicadeza do seu toque firme e sútil e o sussurar da sua voz dizendo que ainda me ama e que vai me amar pra sempre.

Hoje eu só quero sonhar de ser de verdade tudo que eu sonho quando sou de mentira."

Quero escrever mais pra viver mais cada um dos meus dias...

Tempo...

2009-07-03T23:12:00.002-03:00

O tempo anda correndo contra mim, e em todos os sentindos, as vezes me pego divagando comigo mesma, ora já tenho 21 anos... rsrsrsr Talvez quando eu tiver 50 pense "ora já tenho 50 anos" o fato que hoje percebo que não fiz muita coisa do que havia planejado para os meus 21 quando tinha ,vamos dizer meus 14, de todos os planos apenas 2 se cumpriram, o primeiro é que tenho um filho, lindo por sinal, o segundo é que não dependo mais do meu pai, e hoje digo isso com grande pesar, pois daria 10 anos da minha vida para depender dele ainda e poder te-lo aqui por mais tempo.

Ando sem tempo pra quase nada, atualizar meus blogs é uma tarefa quase impossivel, o tempo que tenho geralmente tiro das horas que teria pra dormir -ter um bebê de 7 meses com idade corrigida de 4, não é mole não, rs- entro na net todos os dias, leio sempre os blogs queridos, as vezes comento as vezes não mas quero dizer que os leio sempre, saibam disso.

Ando sem tempo pra mim mesma, falo daquele tempo que todos nós tiramos diariamente as vezes sem mesmo notar para falarmos conosco mesmo, para conversa com o espelho... rsrsrs, e quando tenho chance de fazer isso a vontade de escrever logo me consome...

Ando sem tempo para algumas pessoas queridas, desculpem minha ausência, e se os faltei em algum momento foi por distração.

A verdade tambem é que o tempo passa, independente da minha vontade e isso é bom porque com ele os tempos corridos acabam indo embora, e logo logo eu volto para o marasmo de não ter o que fazer... rsrsrsr

Quero...

2009-06-10T20:46:00.004-03:00

Eu não quero dizer que valeu a pena, não quero nunca ter que olhar pra trás e dizer "Valeu a pena".

Eu não quero penas, quero apenas que valha.

Eu quero tudo todos os dias, e quero que tudo seja sempre pouco pra que eu possa ter onde buscar mais.

Não quero me cansar de ser feliz e quero saber sempre que sempre fui feliz porque afinal eu nasci assim.

Quero achar graça das rasteiras que levei da vida, porque elas serviram pra que eu notasse que tudo na vida passa, até a própria vida, por isso eu nunca tive tempo a perder.

Quero sempre ser dona de mim, pra que saiba sempre o que é melhor, quero me conhecer em cada detalhe, quero poder me desenhar mesmo de olhos fechados.

Quero seguir a vida como se ela fosse uma estrada sem bifurcarções, assim sempre terei certeza do meu caminho.

Eu quero ter mãos para me apoiarem sempre, e usar as minhas para apoiar os que escorregam a minha volta.

Quero sim olhar pra trás e poder dizer "Foi perfeito" e tenho orgulho em dizer que tem sido tudo perfeito.

Por ele...

2009-06-02T21:11:00.003-03:00

Eu aprendi a rir da vida e a pensar que tudo passa absolutamente tudo...

As canecas de minha vida

2009-04-30T10:43:00.002-03:00

Ninguém presta muita atenção nos copos em que bebe as coisas, geralmente nota se tá linpo ou não mas não percebe no copo em si.

Eu hoje venho contar a estoria de algumas canecas especificadamente, essas canecas poderiam contar a minha vida.

Quando eu tinha por volta de uns 6 anos deixei a mamadeira -sim eu sei que foi um pouco tarde- mas não deixei o meu pingado, depois da mamadeira eu ganhei uma caneca, ela era grande rosa e tinha um cabo que parecia o rabo de um golfinho, essa caneca me acompanhou por uns 4anos, ainda me lembro como se fosse hoje o dia em que ela quebrou, ela tava cheia de refrigerante eu tropiquei, ela voou, bateu na parede e quando veio ao chão já era 2 sem contar a alça que se soltou, não eu não chorei, mas fiquei bem sentida, as coisas naquela caneca tinham outro gosto, ela me acompanhou anos a fio todos os dias, com leite, suco, refrigerante, qualquer coisa ficava muito melhor.

Depois disso fiquei muito tempo sem me apegar a copos qualquer um servia até que meu pai um dia resolveu montar uma loja de conveniência, dessas que vendem de tudo e um certo dia andando pela loja eu achei outra caneca essa era branca de acrílico, com um sorriso e um olho que piscava, não pensei duas vezes e arrematei essa caneca pra mim, e essa me acompanhou muito mais tempo que a outra essa foi minha caneca dos 12 aos 20 anos, nessa caneca eu bebi de tudo, vivi todos os tipos de emoção, ela me acompanhou nos churrascos de quintal, me acompanhou quando resolvi provar a tal da cerveja -que por sinal achei horrível- me acompanhou nos smirnoff ice, me acompanhou no meu primeiro beijo, na minha primeira transa, na minha primeira decepção, e na minha primeira grande perda, sempre que eu chegava em casa era atrás da caneca que ia, fosse pra beber agua, suco, ou leite.

Enquanto eu já usava a minha caneca a algum tempo, meu pai também fez adoção de uma ela era marrom, de plastico sem muita graça, não me lembro quanto tempo ele ficou com ela, mas me lembro das manhas em que ele acordava cantando -ele sempre acordava cantando- e logo ia pro fogão esquentar um pouco de leite e virar na caneca, enquanto não tinha diabetes, ela sustentava pra ele as queimadinhas de leite, que eu aprendi a gostar muito, depois da diabetes só o leite quente com adoçante.

As manhas de domingo eram em especial diferentes, ele acordava e logo começava a cantar, eu em seguida levantava, e enquanto ele esquentava o leite dele, eu preparava minha caneca de tody, geralmente comíamos pão com presunto, sentávamos na sala ambos de caneca em punho e conversávamos, esses eram momentos bons ao lado do meu pai.

A minha caneca branca me lembro de te-la usado pela ultima vez dois dias antes da morte do meu pai, cheguei em casa depois de alguns dias no hospital com ele e ela estava em cima da geladeira onde costumava ficar, tomei um copo de agua e a deixei lá, meu pai usou a a caneca marrom dele pela ultima vez no ultimo dia em que esteve em casa antes de ser internado e não voltar mais, bebeu um suco que eu insistia pra que ele tomasse, bebeu menos da metade dela.

A caneca do meu pai tá na casa da minha mãe virou brinquedo pra minha irmã, a minha caneca branca não sei onde foi parar nas tantas mudanças que fiz desde que meu pai morreu ela acabou se perdendo.

O fato que dia desses o SFD me apareceu com duas canecas novas ambas pretas de porcelana, essas canecas representam o inicio de uma nova fase de uma nova vida, de novos sabores que serão mais gostosos por estarem nos copos certos, por estarem nas canecas certas

3 vidas...

2009-03-30T13:44:00.003-03:00

Não sou modista fissurada, mas também não deixo de seguir algumas tendências, ultimamente andava aderindo a moda das sapatilhas, a muito contra gosto do meu SFD, mas o motivo desse contra gosto foi declarado ontem com a seguinte justificativa, “ você já tem pés pequenos calça uma sapatilha dessa e eles ficam ainda menores” é verdade que meus pés não são os maiores do mundo calço 34, mas acho meus pés bem proporcionais ao meu tamanho,nho 1,55, e neles destribuidos 47 quilos, mas tudo bem justificativa aceita, venho falar sobre uma memória que esse episódio reavivou em minha cabeça.

Eu tinha por volta de 8 ou 9 anos, me lembro que calçava por volta de 31, e vivia desfilando pela casa com um tamanco de salto alto que minha mãe tinha, me lembro que ele era preto de salto grosso e bem alto, isso porque assim como eu minha mãe também é baixinha e também usou muito salto pra disfarçar, me lembro de calçar esse tamanco e ficar medindo meu pé nele pensando sempre “ Vou calçar o mesmo tanto que minha mãe e vou pedir a ela esse tamanco emprestado” passaram-se 13 anos desde aquela tempo, e hoje vendo como as coisas mudam, eu nunca calcei junto com minha mãe logo nunca pude pedir o tal tamanco que por acaso nem sei que fim levou, minha mãe calça 35/36, eu 33/34, mas calço junto com minha avó mãe da minha mãe, que é baixinha assim como a filha e a neta e também usa muito salto, e foi com ela que durante minha aborrecência peguei muitos sapatos emprestados, e foi com ela também que aprendi a andar maestralmente de salto assim como ela que mesmo com seus 62 anos sobe em um salto 12 cm e anda como se estivesse descalça.

Lembrar dessas coisas me faz perceber como o tempo passa e a gente não nota hoje exatamente hoje, faço 21 anos e assim como minha mãe carrego nos braços meu primeiro filho, minha mãe teve a mim aos 20 anos, eu tive Théo aos 20 anos um menino assim como o primeiro filho de minha avó que coincidentemente também nasceu quando ela tinha 20 anos.

Minha avó que hoje já é bisavó com energia de mãe ainda chego lá...

Sobre mim...

2009-03-23T15:43:00.006-03:00

Esses dias sonhei com meu pai, e pouco a pouco a falta dele vai desaparecendo de mim, hoje percebo que foi o melhor pra ele mesmo querendo de vez em quando que o tempo volte para que tudo pudece ser diferente.

Faz muito tempo que não posto nem aqui nem em outros lugares, mas quero voltar a escrever, porque me faz bem, porque me alivia, muita coisa na minha vida mudou, aliás acho que tudo mudou, agora eu tenho alguem pra mim, e alguem por mim...

A vida nos prega algumas peças as vezes e é dificil nos desviar delas, e eu cai em algumas mas estou apredendo que eu posso fazer tudo que eu quero, mas tudo no tempo certo.

Saudade desse canto aqui, saudades da Nandinha que eu era quando comecei esse canto, mas aberta pra nova que vem nascendo e aparecendo a cada dia...

O tempo passa as coisas mudam e a gente sem perceber acaba mudando junto...

Quero dar boas vindas a todos e a mim mesma que renasço hoje e para sempre.

É que nem teve barriga...

2008-12-23T10:23:00.006-02:00

Pois é...

Mal dscobri a dlicia de se estar grávida, mal curti muinha barriguinha crescer e os olhares a minha volta se tornarem cheios de carinho e atenção e o que aconteceu?

Meu Théo veio ao mundo sem nenhum prévio aviso, com uma antecipação de 3 meses...

Mas preciso mesmo é confessar que ao mesmo tempo que me é maravilhoso ser mãe, me é muito doído, porque meu pequeno ainda não veio pra casa, está lá na UTI neo-natal, recebendo todos os cuidados de que precisa pra se dar bem nesse mundão aqui fora...

Pra ter mais noticias sobre meu pequeno, e pra que ele daqui uns anos tenha noticias de si mesmo abri um outro blog o http://etasfd.blogspot.com/ falo tudo que anda acontecendo com ele e comigo nesses dias...

Aqui volto e posto direitinho um texto depois...

bjus...

A voz dele!!!

2008-11-04T22:54:00.004-02:00

Sim ele já ouve, o que eu não sabia e que sentia saudades...

Numa rotina que está prestes a mudar eu e Théo ficamos longe do pai dele pelo menos 2 noites por semana, sendo assim ontem percebi que essas noites são sempre as que Théo fica mais agitado.

Vai dando o horario em que custumeiramente nos encontramos com o papai, por volta de 22:30, 23:00 ele começa e não para mais, fica assim tambem quando ouve uma voz estranha, de homem mas que não é a do papai, chuta meche me machuca sem nenhuma piedade, ele sabe que não é aquela que ele quer ouvir.

Quando estamos os tres juntos parece meio que magica lá vem Théo todo agitado, mechendo, pulando, chutando, aviso ao papai babão pra que ele possa sentir, ele abre a boca, coloca a mãe sobre a barriga e lá vão as mechidas pro beleleu.

É assim tambem quando vamos dormir, papai dorme, mamãe fica acordada porque o Théo assim já na barriga deu pra trocar o dia pela noite, acho que adivinha que é quando o papai chega e que nesse momento que ele pode sentir o pai, durante o dia tem só a mamae e ela já não tem graça, quer o papai, carrego ele e ele prefere o pai vê se pode?

Mas tudo bem a mamãe fica muito contente com isso tambem, pra mamãe isso só que dizer que ele assim como ela descobriu o presente bom que nos demos, mamãe não podia ter escolhido amor melhor pra ela e nem pra você Théo.

Papai é um papai apaixonado que se pudece colaria a mão dele na barriga da mamãe pra não perder nem um movimento seu, fica tão feliz em saber que você tá aqui, que tá até perdendo a noção do tempo e acha que não vai dar tempo de comprar suas coisinha e olha que você filho tá agendado pra fevereiro, mas o mais importante, seu pai ama e ama muito a mim e a você, e isso quando você crescer você vai aprender é o que mais importa.

Mamãe tem que confessar que o papai nao acalma só você não, ele acalma a mim tambem, nos braços dele mamãe se sente segura pra enfrentar tudo, e todos, e segue em frente sem olhar pra trás, é por ele que mamãe enfrenta tudo que tem passado Théo por ele e por você, por ele porque sei que com ele posso contar sempre, por você pra que você tambem meu filho possa sempre contar conosco.

Pro papai a mamãe vai repitir mais uma vez: "Te amo amor, com tudo que tenho e tudo que posso, e nada pode mudar isso agora"

ETA SFD com frutos bons...

O peixinho Théo...

2008-10-27T22:10:00.006-02:00

Quando tive certeza que ele nadava em mim eu tive um medo terrível mesmo sabendo que eu o procurei, que precisava dele e sabendo que estava fazendo de tudo pra tê-lo ali.

Passei algumas semanas deglutindo a idéia e pensando e no que fazer de verdade, vendo aos poucos meu pai definhar, até falecer, e eu perder a coragem de cumprir o planjeado, ainda bem...

A partir daquele momento eu deixava de ser filha pra ser mãe, fiz o mais difícil, mas fiz o certo, dividi com quem eu amava, o fruto do nosso amor que estava crescendo em mim.

Me lembro da primeira vez que o senti de fato, era um dia quente como o de hoje, mas era de tarde, e eu estava lá deitada com o SFD e mal humorada com o calor como sempre, até que levantei e deitei no chão frio, fresco, de bruços e quando penso que não, estava eu a sentir o peixinho nadar pelo meu baixo ventre.

Mas quero mesmo falar aqui sobre as últimas semanas, semanas em que eu tenho ficado muito feliz.

O peixinho que antes só nadava, começou a chutar, e o melhor chuta a mão do pai dele tambem, e ele sorri bobo o que me deixa feliz demais.

Ainda não sabiamos se esperavamos um peixinho ou uma peixinha, mesmo com tudo me indicando a verdade eminente, mães sabem das coisas...

Me lembro bem do sonho que resultou no nome dele, eu fazia uma ultra som, e o medico digitava na tela em letras enormes o nome T H È O, naquele momento não tive dúvidas se fosse um peixinho seria Théo, falei com papai babão e ele a principio estranou mas logo se acostumou e hoje adora esse nome.

Nesse último sabado depois de uma semana de muita ansiedade e vários outros sonhos onde a resposta era sempre a mesma peixinho e não peixinha, fomos ver a verdade, e acho que ele estava cansado da nossa dúvida pois logo de cara foi se mostrando um menino, a partir dali ele deixava de ser o bebê e se tornava o Théo, nosso Théo, nosso amor concreto.

Nesse dia nada podia estragar nossa alegria o dia foi maravilhoso, não teve nada demais a não ser que agora esperavamos o Théo e não o bebê.

Nesse dia tambem o papai escreveu pra ele pela primeira vez, e sei que ele vai ser orgulhoso por ler aquele texto quando crescer.

ETA SFD deu frutos bons, fruto com gosto de sabado de tarde...

Fruto com gosto de Domingo a noite assim como no dia em que ele foi feito.

Saiba Théo que mamãe é muito feliz por tê-lo aqui dentro dela, que seu pai é um bobo que baba em você o tempo todo e que nós faremos tudo pra sermos pra você a melhor familia do mundo.

Pra você amor, fica meu amor eterno e meu muito obrigada por ser assim tão forte por nós dois por ter me sustentado quando minhas forças falharam.

Te amo e isso não vai mudar nunca.

A falta que você me faz...

2008-10-15T10:19:00.006-03:00

"Eu vou morrer" Me lembro dele ter dito isso durante uma infusão num domingo por volta das 10:00h, eu sorri mesmo sabendo que aquilo era verdade e disse em um tom descontraído "Claro que vai pai, todos nós morremos um dia" Ele ameaçou um sorriso e disse "Meu pai quando colocou isso -se referido a sonda de alimentação colocada no estomago- morreu" Eu falei "Para de pensar bobagem pai, o senhor não pode morrer agora eu ainda preciso do senhor lembra?" Ele se calou, eu continuei a tagarelar coisas que achei que pudessem deixar ele feliz naquele momento, e sai para um passeio, como o de costume ele disse "Vai com Deus" e eu respondi "Amém" lá em casa nunca tivemos o hábito de tomar a benção, era sempre assim quando nos depsediamos.

Cerca de um mês e meio depois desse domingo meu pai faleceu, eu nunca consegui sentir exatamente a dor de te-lo perdido, a não ser nas ultimas semanas, e vão fazer 3 meses que ele se foi, quando eu disse naquele domingo que ainda precisava dele foi um impulso nunca imaginei que fosse de verdade, sempre fui tão independente, nunca precisei de fato dele, mas agora entendo o que mesmo sem querer eu disse naquele dia, eu precisava saber que ele estava ali, saber que ainda nesse mundão de meu Deus tinha alguém que esperava sempre por mim e que vivia seus dias em função de me ver feliz de alguma forma, eu era filha única e meu pai depois da separação com minha mãe nunca se casou de novo, tinha seus rolos é verdade mas nos sete anos em que nós dois moravamos sós, ele nunca me apresentou uma namorada, já eu não posso dizer o mesmo.

Hoje percebo tão doído em mim como ele me faz falta, e me dá uma vontade imensa de chorar pensando nisso, enquanto ele estava doente no hospital nas suas ultimas semanas eu já sabia que estava grávida, mas não queria contar pra ele ali, não daquele jeito, eu sabia que era uma noticia que não iria deixa-lo feliz de imediato, iria demorar até que ele gostasse dessa barriga que cada dia cresce mais em mim, mas tenho certeza ele iria amar esse neto, e assim como fez comigo a vida toda iria evitar que ele sofresse o que pudece, mas ele se foi sem saber que familia iria aumentar que não seriamos mais só nós dois.

Eu e meu pai sempre tivemos muitos atritos durante nossa relação, eramos muito diferentes, mas era o jeito dele educar, algumas coisas ele achava que eu só aprenderia daquele modo, hoje eu o entendo, e hoje tambem me lembro porque escolhi ficar com ele quando minha mãe saiu de casa, era porque eu sentia muito medo de perder ele pra sempre, ele sempre viajou muito vivia pouco em casa, e se eu fosse com minha mãe ele não teria mais porque voltar, e eu tinha medo disso, hoje vejo que existia outros motivos inconscientes nisso, eu não me dou bem com minha mãe e isso é claro entre nós duas, somos pessoas diferentes, com pensamentos muito distantes e que convivendo no mesmo ambiente funcionam como imás que se repelem constantemente, e hoje estamos tendo provas diarias disso.

Meu pai faz falta, faz falta pela segurança que eu só encontrava nele, se ele estava do meu lado eu não me importava com mais nada, se tinha o apoio dele o mundo pouco importava pra mim, faz falta ver o meu telefone tocar e ele perguntar se precisava de alguma coisa, mas sei que na verdade era só saudade de casa, hoje vejo quão parecida com ele eu sou.

E foi exatamente isso que eu perdi, o meu pai o meu porto seguro, a única pessoa que eu tinha certeza era por mim e mais ninguem, a unica pessoa pra quem eu podia contar meus medos ou mesmo nem conta-los e me sentir segura ali, acho que era por isso que mesmo durante fortes brigas que tinhamos eu preferia chorar desabafar com alguem, mas depois continuar ali debaixo daquela asa que me tapou tantos anos, hoje estou nos respingos da chuva.

Ah Pai... tem me feito tanta falta nos últimos dias que nem pode imaginar.

Eleições X anarquia

2008-09-10T11:08:00.010-03:00

As frases" Não vote lute" "Viva a revolução agrária" eu tenho certeza são comuns a todo mundo pois sempre aparecem por ai pichadas em algum muro, essas frases quase sempre vem de grupos anarquicos que defendem a coerção, ou seja o fim do estado o fim do poder hierarquico.

Como todo bom jovem já compactuei dessas ideias e já achei que elas poderiam dar certo mas alguma coisa explodiu dentro de mim, e eu notei que não é bem assim, imagina um pais sem ninguem no poder, cada um dando seu pitaco como quer?

Claro, óbvio que não seria bem assim na cabeça dos anarquistas, a ideia seria essa: "O anarquista imagina uma sociedade na qual as relações mútuas seriam regidas não por leis ou por autoridades auto-impostas ou eleitas, mas por mútua concordância de todos os seus interesses e pela soma de usos e costumes sociais - não mobilizados por leis, pela rotina ou por supertições - mas em contínuo desenvolvimento, sofrendo reajustes para que pudessem satisfazer as exigências sempre crescentes de uma vida livre, estimulada pelos progressos da ciência, por novos inventos e pela evolução ininterrupta de ideias cada vez mais elevados. Não haveria, portanto, autoridades para governá-la. Nenhum homem governaria outro homem[...]" por Proudhon, mas no final das contas seria igual a tudo, o poder ficaria na mao de alguns e outros apenas aceitariam a situação.

A ideia de um mundo sem leis onde o homem seguiria seus próprios principios em comum é uma grande ilusão, não só por sermos seres humanos e por isso só sermos completamente diferentes mas toda a cultura que nós envolve, o que é certo pra mim pode não ser pra você a partir dái como se decidiria o que se pode ou não?Através de leis eleitas pela maioria? Mas não é isso que acontece hoje?

Sei que milhares de pessoas vão por ai me chamar de "porca capitalista" mas é algo irracional pensar que podemos viver sem leis sem um estado, acredito que se você não acredita na politica entre lá e a mude, claro que não é faci,l ninguem falou que era, mas tirando como exemplo os paises socialistas que tem uma visão um pouco mais próxima do anarquismo, vemos que não dá certo óbviamente, temos dois grandes exemplos Cuba que anda aos trancos e barrancos para que sua sociedade tenha o minimo para sobreviver, e a China que escravisa metade da sua população para exibir a riqueza da outra metade fingindo pro mundo que tudo anda bem.

Votar em ninguem é esquecer tudo que você passa a cada dia, pois é só pensar no óbvio vivemos em um pais capitalista e democrático, e somos nós quem colocamos as pessoas no poder assim como tiramos também, o brasileiro mete a cara, não faz eleição de aparência não precisa de apoio pra se canditar qualquer um pode tentar e se conseguir, tentar fazer o seu melhor, nosso mal não é ser capitalista, é ser acomodado, nos acomodamos fácil, e isso só depende da gente mudar.

Devemos nos lembrar que muitos um candidato não precisa mais do que o próprio voto, pra se eleger, então vamos sim repensar e acreditar aque ainda tem jeito pois tem, e vamos votar com a consciência de que vamos poder sim cobrar e que devemos fazer isso e que nosso voto é nossa arma contra aquilo que nos prejudica. Vamos lutar por um pais melhor cobrar nossos representantes sabendo que os patrões na verdade somos nós.

VOTE E LUTE é assim que o Brasil vai mudar.

quem a gente é...

2008-09-02T10:07:00.004-03:00

A pessoa nascida com o Sol em Áries gosta de ser a primeira em tudo. Tende a passar do pensamento à ação de forma imediata.

Valente, corajoso, intrépido. Raramente se desencoraja quando se trata de iniciar alguma atividade. De espírito empreendedor, tende a ser autoritário, a assumir "a cabeça das situações".

Sem mesmo se dar conta, o ariano já se faz líder.

Busca sempre progredir, tomar iniciativas. Tem determinação, atividade e ambição. Sabe revelar de sensibilidade e franqueza. Costuma ir direto ao assunto, não gostando de rodeios (às vezes até um pouco demais).

Um ariano não hesita em lutar bravamente contra quem lhe faz resistência.Aliás, se não há lutas em sua vida, o ariano inventa alguma.

Arianos adoram inventar atividades e parecem incansáveis.Também adoram aventuras e se entregam aos impulsos como o carneiro : se jogam de cabeça direcionando força e vigor. Aliás uma frase típicamente ariana é: "se é para ser que o seja já".

Com frequência, pela sua intensidade irão jogar tôda sua energia naquilo que fazem e, ao final do dia caem duros - sem nenhuma reserva de vitalidade.Mas muito rápidamente se recarregam também.

Se quiser castigar a um Ariano diga-lhe que não pode fazer nada. Sem ação,o ariano se torna impaciente, frustrado e aborrecido.

Houve um tempo em que eu adorava ser ariana, tinha ali de cima todas as caracteristicas e a flor da pele, era muito popular, liderava com facilidade e minhas ideias eram acatadas com mais facilidade ainda, lutava com unhas e dentes pelo que eu achava certo, não poupava forças em enfrentar e passar por cima do que ficava no meu caminho, era admirada por alguns e consequentemente odiada por muitos, mas isso nao me importava, eu sempre conseguia chegar onde queria, e isso hoje me faz rir.

Eu não sou mais assim, acho que algo mudou muito dentro de mim, me deixou uma pessoa mais comum, talvez até leviana comigo mesma, não tenho lutas, e não busco por elas, e me assentei a aceitar o que me impoem, me entreguei ao que vem e não busco mais o que quero, não sei exatamente quando fiz isso mas hoje notei que faz muito tempo acho que uns 5 anos, começou devagar mas hoje é tudo que sou, ou o que não sou sei lá.

Lembro apenas da ultima vez que lutei por algo, isso não faz muito tempo, exatamente um ano 7 meses e 29 dias que venci, lutei por ele, fui chata inconveniente talvez, mas eu queria precisa te-lo pra mim, era maior que eu, eu usei tudo que tinha pra conseguir e sou feliz por isso, hoje percebo que sempre vale a pena lutar, batalhar pelo que queremos, ma sei lá, aho que perdi as forças em algum lugar.

Acho que não sei bem mais quem me tornei, sei bem quem eu era, mas agora me perdi.

Talvez eu deva começar a me procurar...

A vida de uma Águia

2008-08-01T12:42:00.003-03:00

"A águia é a ave que possui maior longevidade da espécie.

Chega a viver setenta anos.

Mas para chegar a essa idade, aos quarenta anos ela tem que tomar uma séria e difícil decisão. Aos quarenta ela está com as unhas compridas e flexíveis, não consegue mais agarrar suas presas das quais se alimenta. O bico alongado e pontiagudo se curva. Apontando contra o peito estão as asas, envelhecidas e pesadas em função da grossura das penas, e voar já é tão difícil!

Então a águia só tem duas alternativas: Morrer, ou enfrentar um dolorido processo de renovação que irá durar cento e cinquenta dias.

Esse processo consiste em se alimentar muito bem, voar para o alto de uma montanha e se recolher em um ninho próximo a um paredão onde ela não necessite voar. Então, após encontrar esse lugar, a águia começa a bater com o bico em uma parede até conseguir arrancá-lo.

Após arrancá-lo, espera nascer um novo bico, com o qual vai depois arrancar suas unhas.

Quando as novas unhas começam a nascer, ela passa a arrancar as velhas penas. E só cinco meses depois sai o formoso vôo de renovação e para viver então mais trinta anos.

Em nossa vida, muitas vezes, temos de nos resguardar por algum tempo e começar um processo de renovação. Para que continuemos a voar um vôo de vitória, devemos nos desprender de lembranças, costumes, velhos hábitos que nos causam dor.

Somente livres do peso do passado, poderemos aproveitar o resultado valioso que a renovação sempre nos traz."

Não sei quem é o autor, nem se é verdade mas é fato que me acho uma Águia de 40 anos agora.

ETA SFD é todo caminho que tenho pela frente agora.

Tratamento...

2008-07-28T08:24:00.004-03:00

Bem as poucas pessoas que ainda visitam esse blog, e que acompanharam minhas dissertações sobre o tratamento do meu pai quero dizer que infelizmente eu não consegui.

Na madrugada do dia 26/07/08 me ligaram do hospital as 04:57 da manha pedindo pra que eu fosse até lá levando os documentos do meu pai, não foi preciso dizer muita coisa pra que eu entendesse o que havia acontecido, chegando lá veio a confirmação, meu pai havia falecido por parada respiratória, como disse antes ele estava com uma pneumonia e já respirava muito mal, não deu tempo de nada ele não começou a radioterapia nem a quimioterapia, meu pai faleceu pesando 37 quilos e sem entender mais o que acontecia a sua volta.

Eu ainda não chorei não sei se vou, eu vi mais perto que qualquer outra pessoa o quanto estava sendo sofrido pra ele tudo aquilo, eu quis chorar mas me achei egoista, eu estaria chorando pela minha dor apenas e não pela dele, ele descansou, se livrou daqueles tubos que ele teimava em arrancar, ele se foi.

Meu pai era uma pessoa restrita a vida sempre disse que morreria cedo, nunca ambicionou viver muito e com isso viveu 45 anos 9 meses e 2 dias, nunca quis velório nem se quer enterro dizia que depois que ele morresse podiamos joga-lo em um mato qualquer afinal ele estaria morto, com isso optei por fazer tudo de forma rápida, ainda no sábado reunimos a familia que é pequena e as 17:30 ele foi sepultado.

Não vi meu pai morto, não consiguiria levar essa como última lembrança, lembrança de um corpo sem vida, inerte dentro de um caixão, prefiri ficar com a de dois dias antes, ele estava na cama do hospital, bravo porque não queria usar o balão de oxigênio, sem saber bem onde estava, enquanto eu estava lá ele passeou por Coronel Fabriciano, Lafayette e Itabirito, e eu corrigindo sempre "Não pai o senhor tá no hospital lembra?" E ele sorria e dizia "É verdade acho que sonhei" Ele já estava magro, quase sem forças, respirava muito mal, e aguardava uma vaga no CTI que saiu aquela noite, mas nem isso foi suficiente, o ar faltou aos seus pulmões e eles desitiram de brigar pra que ele entrasse, então o corpo do meu pai parou, o coração deixou de bater e ele descansou.

Eu ainda estou meio perdida não sei bem o que vai ser da minha vida faziam 7 anos que eu morava só com ele, mesmo com as suas viajens, mesmo ele vindo pouco em casa, a casa era nossa e não minha só, e agora não vejo sentido em viver entre essas paredes, conviver com a ausencia dele não vai ser algo dificil, pra mim vai ser sempre como se ele tivesse ido viajar, só que dessa vez ele não vai voltar, a viajem é mais longa, e o telefone não vai tocar com ele dizendo do outro lado "Eu venho no fim de semana tá?" ou "Tá precisando de alguma coisa?" Ainda faltam algumas coisas a resolver, avisar a muitas pessoas que se quer sabiam que ele estava doente, entregar alguns papeis, coisas assim, mas a estória chegou ao fim.

Acho que 45 anos de vida é muito pouco e tenho certeza que 20 anos de filha e pouquissimo, meu pai vai ser sempre meu pai, mesmo com nossas brigas e desentendimetos, mesmo com nossas conversas banais, mesmo com nossas arrogancias, as vezes acho que me pareço com ele mais do que imaginava.

Agora a minha vida segue ainda um pouco sem rumo, mas segue sempre em frente, porque eu não posso parar, talvez daqui uns dias eu chore toda a falta que ele vai me fazer, alvez andando pela rua, talvez na cama mas hoje não, hoje eu quero ficar assim acolhida pelos que me restaram, e entendendo que tudo tem um fim mas que ele só chega quando tem que chegar.

Me deculpem...

2008-07-17T08:42:00.002-03:00

Me desculpem o sumiço, mas pai teve uma nova recaída e se encontra internado e dessa vez estou de acompanhante em tempo quase integral, obra de uma infecção, anemia e pneumonia, na verdade as notícias sobre ele não são as melhores, mas por enquanto não vou falar disso, ele começa a radioterapia na sexta-feira, e vamos esperar...

No mais espero voltar em breve.

Eu não gosto...

2008-06-30T20:06:00.006-03:00

De chocolate preto, acho amargo e e só como se tiver recheio bom, troco sem problemas um diamente negro por um laka.

De gente chata, daquele tipo que você chega no msn e solta um "Coléééé tá fazendo?" super descontraido e recebe de volta um "Oi, tá tudo bem comigo, obrigado por perguntar" Acho isso o fim da picada.

De ficar angustiada me dá vontade de socar a parede pra me aliviar daquilo e as vezes eu soco.

De suco de abacaxi, mas eu gosto de abacaxi.

De nada que venha do morango mas adoro morango.

De biscoito recheado de limão me enjoa só o cheiro.

Que deêm pouco importancia as coisas que são importantes pra mim, pode ser uma besteira qualquer mas se eu to contando e pq achei relevante e por favor ouça, e ao menos finja atenção.

Da responsabilidade que me depositam, sei que as tenho não precisam me lembrar a todo momento.

De peixe assado, mas adoro qualquer outra variedade.

De salto baixo, me sinto mal arrumada.

De roupa vermelha, detesto, sou negra acho que não combina.

De ver meu pai sofrendo, dá vontade de roubar pra mim o sofrimento dele.

De ver minha mãe bebada, dá vontade de dar uns tapas nela pra ela aprender a ser gente de verdade.

De guardar pra mim o que parece que vai me expolodir o peito.

De ver os outros rindo quando estou triste, puro egoismo.

De saber que estou errada, acho que disso ninguem gosta.

De fazer o que é errado só porque na hora vai me fazer me sentir melhor.

De me sentir mal sem razão aparente, eles chamaram isso de bipolaridade.

De ser bipolar, mas a maioria das pessoas só conhecem um lado desse globo, o bom é claro.

De tomar remedio que abre o apetite, como feito uma louca e ainda fico com fome.

De dar espinha, me sinto feia.

De perder peso, sempre me achei muito magra.

De me sentir sozinha, as vezes no meio de um monte de gente.

De estar mesmo sozinha, como agora.

De ter poucos amigos apesar de bons, poderia ter alguns muitos e ruins pra ao menos me destrair.

De nao saber dizer o que me incomoda, e ficar engolindo bola que me apertam o estômago e o coração.

De jogo de futebol que passa na TV, perco pra eles.

De play station que rouba meu tempo.

De me sentir tão cansada de tudo as vezes, e querer fugir pra bem longe.

De pimentão, amarga e nem tem cheiro bom.

Casquinha de sorvete, acho tão sem graça.

De ficar no escuro, fora da cama e sozinha, tenho muito medo.

De sentir medo.

De chorar sem conseguir parar.

De chorar sem conseguir falar.

De chorar quando não é de felicidade.

De pedir as coisas erradas a Deus.

De escrver post longos como esses sem nada de construtivo.

Mas o que eu realmente não gosto e de não ter nada pra fazer e ninguem pra conversar, isso me faz pensar, e ai me vem uma angústia ruim, uma vontade de chorar, um mal humor, e assim que aparece alguem eu finjo que nada aconteceu engulo uma bola que doí o estômogo me aperta o caração e finjo que tá tudo bem, afinal tudo passa, sempre passa.

Eu tenho...

2008-06-25T19:39:00.006-03:00

Eu tenho um homem companheiro, que não se importa em dividir-se comigo em tudo, mesmo que isso queira dizer uma noite interia sem dormir e com frio.

Ele se importa com as minhas coisas e se envolve nelas, vira ombro quando eu quero chorar, vira palhaço quando preciso rir, e sempre tem um jeito pra me tranquilizar mesmo que o mundo esteje desabando lá fora.

Ele se interessa pelas minhas coisas mesmo que ele não goste, me prometeu fazer um curso de dança só porque eu gosto.

Ele constrói sonhos junto comigo e pouco a pouco vamos planejando um futuro juntos.

Ele se orgulha de mim, e foi ele quem disse isso, mesmo eu não sendo nada de importante ele se orgulha de mim.

Ele gosta de ver o tempo passar comigo, me lembro que no principio muitas vezes passavamos horas em pontos de onibus namorando e vendo o tempo passar, pelo puro prazer de estarmos juntos.

Ele não se importa de gastar 1 horinha entre o trabalho e a faculdade só pra comer um tropeiro com coca-cola comigo.

Ele é sempre o primeiro a comentar nos meus posts, a não ser quando ele tá muito sem tempo, ai ele só lê :-( mas sempre sei que ao menos ele leu.

Ele tem um jeito todo dele de me fazer feliz em qualquer lugar.

E o melhor de tudo é que isso não quer dizer que ele é perfeito.

Ele tambem fica bravo quando o time dele perde e as vezes dá patada sem eu fazer nada -mas ele se arrepende e pede desculpas-

Ele tambem vira noites acordado quando o combinado era dormir comigo pra poder entregar serviços camaradas a tempo.

Ele quase não tem tempo.

Ele quase sempre faz cara de paisagem quando eu estou contando o problema da minha vida, e isso quanse me mata de ódio, mas é porque ele sofre de atarexia.

Ele acha que eu me preocupo demais com as coisas.

Ele ri de mim, e me deixa envergonhada quando quer.

Mas é muito bom saber que mesmo ele não sendo perfeito ele é meu e que com ele eu posso contar sempre.

Acima de qualquer coisa.

Obrigada por esses 1 ano 6 meses 22 dias e 3 horas e 52 minutos.

ETA SFD sempre

Evolução...

2008-06-25T13:12:00.000-03:00

Vamos atualizar sobre meu pai, ontem eu ia escrever sobre ele mas estava tão pra baixo que resolvi deixar pra hoje.

A tal biopsia ficou pronto diagnóstico carcinoma de células escamosas levemente diferenciado.

Resumindo o tipo mais comum de cancêr de boca, ai vem, se é o mais comum não sei se fico feliz ou triste.

peguei o resultado terça e ontem fui na Pam pra poder autorizar a Radioterpia e a Quimioterpia.

A Radio não tinha vaga ou seja ele foi pra um banco de espera, a Quimioterapia começa amanha no hospital mario pena Dr Luis Flávio, ele tem tambem um agendamento que não consigo fazer pq o tel só da ocupado para um cirurgião de cabeça e pescoço, vou tentar mais tarde e vê se economizamos a viajem e ele faz a consulta amanha tb.

Ontem chorei, chorei, chorei muito, fui no hospital pra pegar o remedio de dor dele, a principio ele estava tomando codeina em solução mas o tal remedio sumiu do mercado não acha nem em farmacia de hospitais, e nem pra comprar, cheguei no luxemburgo pra ver se me davam uma receita de Tylex -semana passada ele foi em uma consulta e o medico receitou Tylex já que não tinha codeina- Ai a moça falou que era só esperar que o hospital ia me dar a medicação, eram 11:30h, meio dia e meia bati na salinha de novo e perguntei ela me disse que tinha que esperar um medico pra poder fazer a receita pra mim, eu na boa vontade sentei e esperei as 14:00h entrei de novo e disse: Desculpa mas eu to aqui desde 11:30h se não tem o remedio me dá uma receita de Tylex que eu compro, ela me mostrou o medico que olhou pra mim com desdém e disse: Olha eu to fazendo uma internação espera só mais um pouco que o paciente é grave, saio da sala de novo, dai já com uma raiva que me toma e faz meus olhos vazarem, minha mãe me liga e diz: Gláucia onde vc tá seu pai tá em casa sozinho e com fome! Pronto não precisava mais nada pra eu abrir o berreiro, entrei na sala e falei: Desculpa dona mas me dá minha receita de volta e eu volto aqui de noite pra pegar esse remedio, meu pai tá em casa sozinho desde cedo sem comer e sem remedio não posso mais esperar, o medico vira pra mim e diz: Manda alguem dar comida ele, Eu já aos prantos de soluço digo: Não tem ninguem doutor somos só eu ele, e ele não tá comendo se alimenta pela sonda, só preciso do remedio pq ele não aguenta de dor, o medico me olha mais piedoso e faz a receita de codiena -a receita era só um carimbo que ele ia bater no papelzinho e enfermeira preencher.

Lá vai eu pra fármacia do hospital pegar a tal codeina chega lá como eu já esperava o rapaz me diz que codeina não tem, volto chorando dobrado sem conseguir falar e digo entre o choro e soluços que não tinha, acho que assutei o medico, ele me chamou pra uma salinha, e conversou comigo, tirou minha pressão que estava 16/7 e disse que eu tinha que ficar calma, me deu uma receita de calmante natural e um relaxante muscular na veia, disse que ia resolver o problema e foi lá, fez outra receita de morfina e me explicou como meu pai ia tomar e fui embora.

Não bastando isso chegando em casa, descobri que meu FGTS que tá agarrado com a firma só vai sair daqui uns 20 dias, detalhe fui demitida 15/05, meu pai só vai receber auxilio doença em agosto, resumindo vou me virar nos 30 pra nos manter esse mês, mas pra tudo se dá um jeito e tomara que esse jeito chegue logo.

No mais é isso amanha temos a primeira quimioterapia, pai continua fraco sem andar quase nada, e comendo muito pouco mesmo pela sonda, ainda reclama de dores mas dorme mais durante a noite, a sonda bem nessa eu já to expert apesar de achar que tem alguma coisa de errado nela, sairam alguma secreções, mas amanha peço uma enfermeira pra olhar, antes de ontem ele teve vomito a noite toda, obra de um chá que minha mãe e minha avó falaram pra ele beber eu falei que não ia prestar, não prestou.

Fora isso estamo tentando, esperando sair a radioterapia que associada a quimioterapia podem evitar que meu pai seja operado, o que é bom pq ele é diabetico e a cirurgia de cancêr de boca quanse sempre deixa sequelas no paciente.

Estou rezando pedindo agora apenas saude para meu pai, e livração para nossas vidas.

Ontem a Tarde...

2008-06-23T09:21:00.007-03:00

"São as pequenas coisas que valem mais
É tão bom estarmos juntos
Tão simples: um dia perfeito"

Um dia perfeito
Legião Urbana

As vezes me acho um tanto detalhista, me apego a pequenas coisas e elas podem fabricar pra mim um dia maravilhoso como de ontem.

Ele tem esse poder comigo, consegue fabricar dias perfeitos sem esforços, só fato de ele poder estar comigo é suficiente.

Ontem acordamos juntos saimos juntos, nos encontramos de novo era por volta de 15:00h tomamos sorvete, dormimos, acordamos, comemos feijoada, jogamos conversa fora na cama e com a luz apagada, assitimos TV e dormimos de novo, o que tinha de tão bom nisso?

Tinhamos eu e ele.

ETA SFD...

PS: Ju perdi o end do seu blog e não consigo visulizar pelo seu perfil manda um e-mail pra mim ou deixa o end em um cometário tá? Bjus

Eu Te amo porque Te amo

2008-06-12T12:58:00.004-03:00

Copiando Drummond deu vontade de falar com você,
Falar que Te amo porque Te amo
Não preciso de muita coisa
Preciso da sua presença e do seu cheiro
E mesmo quando tá longe sinto ele bem pertinho

Eu te amo porque Te amo
Mesmo que ninguem note
Eu sinto pulsando aqui dentro de mim
Essa coisa que me vem quando te vejo
E vem coisas ainda melhores quando me lembro

Eu te amo porque Te amo
Mesmo tendo dito isso outras vezes
Hoje eu não digo, eu sinto as palavras
Sinto no corpo marcado cada pedaço desse amor

Eu te amo porque te amo
Inventando nossos segredos
Revivendo nossa estoria,
Percebo o quanto amo cada pedaço dela.
Cada ETA SFD é minha certeza que te amo pra sempre

Eu te amo porque Te amo
E sinto saudades
Me lembro de como é bom amar você
E sinto saudades.

Eu te amo porque Te amo
E amor pra gente se resume facil
ETA SFD
Pra nós é um oceano de sentimentos.

Obrigada por cada momento.

Feliz Dia dos Namorados.

ETA SFD sempre ...

Evolução...

2008-06-12T12:29:00.006-03:00

Bem então vamos voltar ao meu pai.

Como disse no ultimo post meu pai estava enternado no hospital Luxemburgo, no ultimo dia 08/06 foi colocado nele uma sonda gastrostomia, ou seja só está se alimentaondo pela sonda, ainda bebe agua, leite e sucos, mas nem alimentos pastosos mais conseguimos que ele coma.

Ontem ele recebeu alta, veio pra casa mesmo com a sonda, recebi um breve aula de: Como se cuidar de um paciente com sonda em casa" uma listinha de como devo fazer as receitas dele que são de comidas normais só qeu batidas no liquidificados e cuados elas tem que ter consistencia liquida mesmo tipo agura ou suco.

A biopsia ainda não saiu, ela foi feita no dia 03/06/08, a previsão e pra que saia na proxima terça, ele toma medicação pra dor de 3 em 3 horas, recebemos toda a medicação do próprio hospital e o material para alimentação tambem nos foi dado, entre eles dois vasilhames para guardar a comida -vou comprar mais dois copos com tampa de 300ml para gardar a comida quando a dose for aumentada- que deve ser guardada sempre em geladeira, duas seringas de 60ml -quero comprar tambem mais seringas mas descobri que essas só são vendidas em lojas de utensilhos medicos- que servem para fazer a infusão na sonda, ele toma por enquanto duas seringas dessas a cada 3 horas mas a cada dia a dose é aumentada, até que vamos estabilizar em 4 seringas a cada 3 horas sendo isso 240ml a cada 3 horas, é o maximo que ele pode comer.

A maior dificuldade fica no preparo da comida e na manipulação da mesma, a comida deve ser feita com extremo cuidado para que não seja contaminada por nada, deve ser gurdada nos vasilhames na geladeira e retirada sempre uma hora antes de cada infusão pois a alimentação deve estar em temperatura ambiente, nem quente nem gelada.

Estou aprendendo a lidar com tudo isso ainda, acho que pouco a pouco me acostumo, ele tem facilitado apesar dos pesares.

Vamos agora esperar pela biopsia para então dar inicio ao tratamento, pois esse como viram ainda não iniciou.

Dias, noites, sustos, e papelada.

2008-06-10T10:51:00.004-03:00

Bem sobre os ultimos dias quero falar de alguns em especifico.

Quinta feira 29/05/2008, eu havia ido dormir na casa do SFD quando fui acordada pelo meu celular tocando as 06:49 o numero era do meu pai, eu sabia que ele tinha uma consulta nesse dia as 07:30 achei que era ele me ligando pra perguntar como chegaria ao local, no entanto do outro lado havia a voz da minha mãe -mãe é separada do meu pai e não mora conosco, no entanto sempre passa na nossa casa pela manha pra deixar minha irmã, filha do novo casamento dela, com uma tia que mora no mesmo quintal que eu e meu pai- em um tom um pouco desesperado o diálogo que se segue é uma cópia quase exata do que tivemos aquela manhã:

_Gláucia minha filha onde vc tá?
_To no Paulo mãe, cadê meu pai?
_Gláucia seu pai chegou aqui ontem uma hora da manha ele não tá conseguindo andar direito, onde é consulta dele? Vou pagar um taxi e a Leila vai descer com ele pra lá e te esperar, desce pra lá agora minha filha!
_A consulta é no Mario pena mãe, to indo mas vou levar umas 3h pra chegar

Quando desliguei me sentia com o coração na boca, como assim quase sem conseguir andar?

Recontei o dialogo pro SFD que estava deitado do meu lado, levantei tomei um banho e sai junto com ele que ia trabalhar, peguei dois ônibus pra que ele não se atrasasse fui para o metrô e cheguei ao hospital encontrei de fato um pai muito mais magro do que o eu tinha visto sair da minha casa da semana anterior, fraco, pálido, e mal conseguindo se sustentar

Passamos pela consulta o medico mal o olhou e nos mandou pra casa com uma guia de internação que me parecia a coisa mais burocrática do mundo mas que eu estava disposta a resolver.

Voltamos pra casa de taxi novamente ele mal conseguia caminhar 100m, chegamos, sai pra comprar algumas coisas pra ele beber já que ele não come nada sólido a quase 2 meses, comprei sucos, iogurtes, leite, cremes, tudo que eu achei que ele conseguiria engolir e voltei pra casa, isso era por volta de 13:00h passamos o dia ele deitado no sofá eu no quarto o olhando de 15 em 15 min

Por volta de 19:00h cheguei a conclusão de que ele não poderia ficar em casa mais, respirava muito mal, mal tinha forças pra bocejar alguma palavra, e quando acordou me olhou e perguntou quem eu era -Meu pai é diabetico e a glicose muito alta ou muito baixa pode causar confusões mentais- não pensei muito chamei minha mãe que mora a poucos metros da minha casa ela me ajudou a troca-lo pois ele não tinha mais força nem pra isso, e chamei uma ambulância, essa graças a Deus chegou rápido, demos entrada no hospital, ele estava com 500 de glicemia, um medico que o havia atendido na cidade onde ele trabalhava havia suspendido o uso de insulina e a glicose dele estava muito alta, ele estava completamente desidratado.

Os medicos da Ambulância -SAMU- e as enfermeiras do hospital levaram horas para conseguir pegar uma veia se quer no meu pai para coloca-lo no soro, conseguiram três depois de mais de 20 tentativas e colocaram três vidros de soro para correr, me lembro que as 01:30 da manhã meu pai já havia recebido 6 litros de soro, e estavam trocando os que esvaziavam.

Passei com ele a noite de quinta-feira inteira, a sexta durante todo o dia, na noite de sexta tive uma companhia SFD foi comigo passar a noite no hospital, ficou comigo toda a noite, mesmo não tendo onde ficar, pois tinhamos apenas bancos pra nos deitarmos, e fazia um frio terrivel, ele ficou comigo toda a noite sem uma reclamação, sem um comentario grotesco, me levou a força que estava me acabando, saiu de lá as 06:30 da manha passou em casa e foi direto para a faculdade.Agradeço a Deus por ter me enviado ele, não sei como suportaria tudo sem sua força e seu amor.

No sabado um medico ao saber que eu tinha uma guia de internação do Mario Pena me encaminhou para a sala da enfermeira de plantão que buscava leitos, meu pai já estava na fila, ela ligou para um associado do Mario Pena e conseguimos então a vaga, minha mãe chegou ao hospital por volta de 09:30h ela iria ficar lá para que eu viesse em casa tomar um banho comer algo e voltar, no entanto foi com ele para o hospital que iria recebe-lo, hospital Luxemburgo.

Ele chegou lá já andando, falando algumas coisas, e o medico então disse que não seria necessario o acompanhante com ele, no entanto estou indo até o hospital todos os dias no horario de visitas, saio daqui as 13:30 para a visita que é as 15:00 e chego as 17:30 a visita termina as 16:00, ele já esta bem melhor, já anda sozinho e nem toma mais soro, está passando pelo oncologista para verificar sobre a ulcera da lingua e fazer uma possivel operação.

Gostaira aqui de agradecer a todos que estão rezando por mim e por ele e dizer que Deus é por todos nós e e meu pai logo logo estará de volta em casa e ao seu trabalho que ele tanto gosta.

Esse texto foi escrito no dia 3 de junho no meu outro blog o pra ser feliz onde sempre que tenho tempo eu retrato meu dia o objetivo de trancreve-lo aqui, será o seguinte, não sou adepta de marcadores, no entanto a partir de hoje havera um marcador que se chamara tratamento, nele vou retratar toda a burocracia que é para se coseguir um tratamento descente e vou tambem contar sobre a evoluação do meu pai nesse mundo.

Para situar, meu pai hoje se encontra ainda internado no hospital Luxemburgo com uma sonda para alimentação, o diagnóstico dele é Neoplasia maligna na base da lingua, ou seja Cancêr de boca, esse cancêr surgiu +/- um Dezembro mas só viemos descobri-lo de fato a um mês, meu pai ainda não começou nenhum tratamento, nem radioterapia nem a quimioterapia, estou no aguarde da liberação da biopsia pelo hospital para então dar entrada na liberação do receituario, e tudo isso tem demorado mesmo o medico dizendo que a radioterapia seria decisiva agora no incio do tratamento.

Meu pai diferente de mim não tem convenio medico, sempre achou desperdicio de dinheiro, então estamos em tratamento pelo SUS, não vou dizer que o SUS é uma droga que nada funciona, não é assim, sempre que precisou como viram ele foi atendido prontamente, mas vou dizer sim como tudo é muito burocrático, complicado e que as necessidades do paciente vem sempe depois da papelada.

Estarei na luta por um tratamento digno para meu pai e estarei transcrevendo passo passo aqui.

Blog off por uns tempos.

2008-05-31T11:20:00.002-03:00

Muita coisa pra dizer muitos sentimentos novos.

Mas em off por um tempo.

Pai enternado.

Eu acompanhando.

Em breve noticias e novos posts.

ETA SFD

Obrigada pela noite de companheirismo e nenhuma reclamação isso é coisa de ETA SFD

Eu não me acho tão bitolada assim... rsrsrs

2008-05-27T23:30:00.002-03:00

Lendo o Blog dos sem noção e vendo o post do digníssimo sr. Felipe Campbell, eu digo e repito, sou dos anos 80 finalzinho deles por acaso mas não sou bitolada, pelo menos eu acho, rsrsrsr

O texto abaixo é parte do Blog Totalmente sem noção e parte minhas humildes respostas

Madonna é uma mãe de família que canta bate-estaca (e não uma pós-adolescente pervertida que sabia fazer música legal).

–Ah eu me lembro da Madonna pervertida, aliás me lembro da minha mãe me proibir se quer de falar o nome dela, rsrsrsrs)

Michael Jackson é o filha da puta que enraba criancinha (e não o astro que fez uma porrada de música bacana).

Que isso, eu apredi a coreografia de triller, e até teve dancinha no meu aniversario de 8 anos-

José Sarney é um “cara aí do Congresso” (e não o comedor de merda que ficou cinco anos na presidência).

–Não me lembro dele mesmo não só que tem alguma coisa haver com Tancredo Neves ou to falando merda?

WAR? Banco Imobiliário? Esquece!!!

–Que isso gente, eu jogo war até hoje, e como todo bom jogador conquistar o mundo é sempre o objetivo maior-

Moeda circulante é o Real. E não tem inflação. Diz que um sujeito que cresceu assim não é alienado? Não sabe o que é Plano Verão, cortes de zeros, etc.

– me lembro direito não mas acho que era alguma coisa que mexia com a poupança e com o salario não era?-

Pra quem mora em Brasília, ir AO shopping, era suficiente pra entender aonde você tava indo. Hoje em dia, as crianças mimadas cresceram cercadas de mil opções. Vida fácil.

– A qualé até 3 anos atrás a minha cidade ainda tinha um shopping só, rsrsrsrs-

Na Fórmula 1, vocês torcem e ficam felizes quando um brasileiro entra na zona de pontuação. Patético. Masculino era quando a gente chegava em segundo e queria dar porrada no cara. Mentalidade loser pós anos-80.

– Ah eu vi o Senna correr na conta não? Meu pai sempre foi fã de fórmula 1 herdei dele o gosto mas hoje quase não acompanho-

Ilha da Fantasia? Para essa galera, deve ser algum paraíso fiscal no máximo. Tatu, então, é só bicho que os Mamonas citam em "Mundo Animal". Deprê.

–Minha mãe tinha um cacete disso ai e me punha pra assitir era um seriado e esse Tatu era um anão que gritava o avião não é?? Rsrsrs era bizarro-

E outra coisa eu tive um atari sim, joguei X-man cotra minha mãe nele e ganhei, tenho discos de vinil até hoje e ainda canto mercedes benz da Janis Joplin com eu e minha mãe disputando quem faz o agudo mais parecido com o dela, e assim como falei também com Ele – que pra mim virou mesmo o cara do atari por causa deste post aqui, digo hoje aqui: Nasci 1988 vinte anos pouco vividos mas não bitolados eu ouço legião sei que os paralamas são seus “padrinhos”, sei que teorema e da Legião e não do Ira... mas confesso seria muito bom ter vivido tudo isso ao invés de Lembrar das lembranças da mãe, assim como deve ter sido bom ver a diretas acontecerem e até poder participar delas, ver o golpe militar de 64, a gente ganha e perde algumas coisas com o tempo, o bom é saber aproveitar de cada decada o melhor que ela tem a oferecer.

Serenata

2008-05-13T16:19:00.001-03:00

Na madrugada do Domingo das mães eu assisti uma das coisas mais bonitas que já vi na vida...rsrsrsPode até parecer exagero de minha parte mas achei sim muito lindo tudo aquilo, eram +/- 3:00h da manhã quando fui acordada ao som de violões e varias vozes que cantavam o seguinte:

“Boa noite!
Diga ao menos: Boa noite!!!
Abra ao menos a Janela e escute esta canção. ÔÔÔ”

Eu instantâneamanente abri a janela de onde estava mesmo sabendo que as vozes não cantavam pra mim, eu queria muito ver, e achei tudo tão bonito, as vozes cantavam para a segunda janela depois da que eu estava, e mesmo alguns tratando com tamanho desdém, ignorando tudo aquilo, eu não pude me impedir de me sentir emocionada com aquilo, mesmo que para alguns aquilo parecesse quase um incomodo anual, pra mim tudo era novo e maravilhoso, e a vozes não pararam depois que janela a qual se destinavam abriu elas continuaram e uma das canções tocadas para aquela mãe da vez dizia o seguinte:

“E ainda se vier noites traiçoeiras
Se a cruz pesada for, cristo estará contigo
O mundo pode até fazer você chorar
Mas deus lhe quer sorrindo”

Noites traiçoeiras -Carlos papae

E ao ouvir essa musica era como se ela me levasse de volta a um passado, muito distante em que aquela musica me era tão comum, mas naquela noite ela me veio como um aviso, como um presságio de que eu não tenho que passar por nada sozinha, que eu sempre terei Ele ao meu lado, e uma lágrima de tranquilidade me brotou, me fazendo muito feliz por saber que Deus usa de qualquer meio pra nos falar e naquela noite ele veio a mim atravéz das vozes e violões de: Leonardo – Amigo Léo- Luiz Fernando –Nandinho meu cunhado- Bruna – Bruninha ‘Anjo rosa’- Maúricio, Robson, Gabriel e Sidney.

Eles faziam a serenata do dia das mães, ato o qual eu presenciava pela prmeira vez mas já conhecia a fama, eles saem pela madrugada do dia das mães munidos de vozes, violões, corações e força de vontade e cantam pra quem pede e pra quem eles amam, cantam tocam, recitam e vão embora para a próxima casa até amanhacer o domingo, para os que já conhecem talvez tenha se tornado comum se é que pode se achar comum um ato como esses hoje em dia, ainda mais sendo esse totalmente voluntário partido de jovens que trocam uma noite de balada de sabado por uma serenata sem nenhum fim lucrativo, mas pra mim e para as mães que recebim essa serenata pela primeira vez tenho certeza que sentiram o coração apertar na garganta e viram o quanto é bom se sentir importante.

Foi tudo lindo, agradeço a vocês por terem me dado aqueles minutos mesmo que esses não fossem diretamente dedicados a mim, agradeço pelas escolhas certas que fizerem involuntáriamente me trouxeram a paz que a muito eu buscava pra enfrentar tudo que vem pela frente, agradeço a Deus por tudo que já me deu e por nunca me deixar só.E como as vozes também cantaram naquela noite:

“Deus lhe trouxe aqui
Para aliviar os seus sofimentos”

Vem pra mim...

2008-04-29T19:44:00.000-03:00

Vem viver comigo a mesma intensidade dos amores de Shakespeare
Vem me dar todos os beijos antes dados a outras porque eles sempre foram meus
Vem queimar em mim todas as paixões que já sentiu porque meu sangue e meu corpo são faíscas pra você.

Vem sentir em mim toda a saudade do mundo
Vem sentir todos os prazeres que nos deram porque o que vale mesmo e estarmos juntos

Vem acreditar que a felicidade nasce de dentro
Vem acreditar que o mundo e nosso porque ele não é de mais ninguém.

Vem buscar em mim os carinhos que tanto sonhou
Vem buscar em mim as vezes que renasceu do amor, porque viver é bem mais que sobreviver.

Vem me fazer feliz
Vem me ver feliz, porque você um dia me disse que era tudo o que importava.

Vem cultivar segredos
Vem cultivar o melhor de mim
Vem cultivar o nosso futuro para que ele um dia dê bons frutos.

Mas vem pra mim

Vem pra dentro de mim, porque eu só faço sentido dentro de você.

Lista das Botas...

2008-04-22T14:07:00.000-03:00

"Dois homens com câncer em estágio terminal dividem o mesmo quarto num hospital e aos poucos vai surgindo uma grande amizade entre eles, quando, em um determinado momento, um deles revela que um professor de Filosofia da faculdade uma vez passou um exercício chamado "A lista das botas", que consiste em cada um refletir e listar todas as coisas que sonhava fazer antes de bater as botas. Aí eles resolvem fugir do hospital e põem os pés na estrada com a lista pronta, dispostos a realizar cada item, um a um."

Copiei a ideia do blog da Pamella Bathory amiga que tanto sinto falta, e resolvi colocar aqui uma pra mim tambem, pra ter um lugar pra vir consultar sempre que eu me esquecer o que quero dessa vida.

-Ler todos os livros da Marion Z. Bradley
-Escrever sobre como eu vejo o mundo, o amor, e as pessoas publicar e pedir todo mundo que vê igual a mim que me escreva.
-Ter uma casa com uma biblioteca E-NOR-ME, como a da Pam... rsrsrs
-Deixar o cabelo crescer, ficar uma semana e cortar ele curtinho de novo.
-Dizer aos verdadeiros amigos o quanto os amo, mesmo os que estão bem longe e que a muito não falo.
-Dizer ao meu pai que tudo que fiz foi pra que ele tivesse orgulho de mim
-Conseguir o orgulho do meu pai
-Fazer arquitetura, e ser uma boa arquiteta
-Fazer Geografia e dar aulas de geografia politica
-Fazer filosofia, pra apreder a pensar direito
-Usar só sapatos fechados
-Assistir todos os filmes do Star wars
-Aprovar uma tese de mestrado sobre um Brasil comunista
-Ter uma parreira de uvas no meu quintal (Uma bem grande e debaixo dela eu vou tomar café todos os dias de sol)
-Ter um casamento do qual eu possa me orgulhar
-Ter dois filhos (esse numero pode variar)
-Ser uma quarentona da qual meu marido se orgulhe.
-Fazer inglês
-Terminar meu cusro de italiano
-Fazer libras
-Manter um diario
-Chorar quando der vontade seja de alegria ou tristeza.
-Poder dizer te amo a mesma pessoa o resto da vida.

Bem pra quem quiser e só fazer uma tambem.

Bjos a todos que andam por esses lados daqui.

A gente é assim...

2008-04-08T16:11:00.000-03:00

"É, só tinha de ser com você
Havia de ser pra você
Senão era mais uma dor
Senão não seria o amor
Aquele que a gente não vê

O amor que chegou para dar
O que ninguem deu pra você"

Elis Regina e Tom Jobim

Se não fosse pra você não seria pra mais ninguem...

Sabe quando você acorda e tem certeza de que esta vivendo exatamente o melhor que a vida te reservou??

Que mesmo tudo caindo ao redor pra você parece que não falta nada??

Acordo sempre assim ao lado dele.

Nosso tempo é sempre contadinho, nos dividimos entre trabalhar, estudar, dar atenção a familia, e a tudo mais que a vida exige, por isso cada minuto se tornou muito precioso, podem ser duas horinhas no final da tarde entre a saida do trabalho e a ida pra faculdade só pra comer um tropeiro com coca-cola, um beijo, um Te amo, e um te ligo mais tarde mas essas são sempre as melhores horas do dia.

Dizem que quando a gente ama fica bobo, acho mesmo é que ficamos mais espertos, aprendemos a dar mais valor as coisas tolas da vida, e que na verdade são essências pra se ser feliz.

E eu e ele temos um jeito tão nosso de amar que os outros quase não percebem, que passa assim desapercebido pelo mundo, é que a gente fez um mundo pra gente, onde todo dia é fim de tarde de domingo, e que tem musica o tempo todo, e tudo tem gosto de leite em pó...

No nosso mundo não tem hora pra nada, a gente dança tango no meio do hall do cinema, e grita uhuu, pro carinha da praça de alimentação ter incentivo pra cantar, a gente come sempre no mesmo lugar e ainda escolhe os garçons, porque mais que a comida o atendimento é muito importante, a gente ouve Zeca baleiro, Raimundo Fagner, Los Hermanos, Legião Hurbana, e diz que eles são nossos “regadores” afinal foi ouvindo eles que nos cultivamos, a gente tem segredos... rsrsrs ETA SFD, VECV AQVM OQVC, 2345616212622, a gente quer aprender libras porque se sente excluidos quando os mudos falam e a gente não entende, a gente rouba um ao outro dos amigos e não tem vergonha de assumir isso, a gente se veste pro outro elogiar, e gosta de ler Kafka, e vamos ter uma biblioteca enorme em casa, a gente planeja e não cumpre, e cumpre o que não planeja..

A gente é assim...

A gente é feliz...

ETA SFD

De volta a ativa e dessa vez acompanhada de Tito!!!!rsrsrsrs

2008-04-04T01:08:00.000-03:00

Bem voltando depois de algum tempo com algumas novidades...

TITO significado: (grego) Dos gigantes.

No ultimo dia 30 essa que vos escreve completou seu vigésimo aniversário saindo da amigavel casa dos teen, e se tornando formalmente uma adulta... rsrsr quanta bobagem, mas o mais importante nisso tudo foi o presente que ganhei Tito um caozinho poodle de 46 dias que agora me faz companhia aqui em casa, foram os dias mais tensos que tive, na primeira noite ele chorou então começou a dormir na minha cama comigo, como durmo com cobertor acho que ele engoliu pelos da coberta e vomitou quase chorei desesperada achando que ele ia morrer, dormi mal, mas a noite passou e no outro dia ele estava lindo e brincalhão...

Tito veio em ótima hora, foi presente do Åŋﮊo, meu SFD, no sabado vi Tito junto das irmãs - já que ele era o unico macho- em um pet shop perto a casa do Åŋﮊo, achei-os lindos e já me prometia comprar um caozinho pra me fazer companhia a um bom tempo, então no domingo após chegar dos compromissos na igreja Tito me chega nos braços dele e foi dado a mim, presente mais lindo já que já ganhei, do amor mais puro que já tive.

Hoje ele latiu pela primeira vez, foi uma ameaça de latido na verdade, acompanho a evolução dele como uma mãe acompanha a evolução do seu bebê, tenho pesquisado na internet e já marquei uma consulta com o veterinario para ter certeza de que esta tudo bem com ele, hoje vou começar a acostuma-lo a dormir fora da minha cama vou coloca-lo perto da cama em uma caixinha espero que ele durma bem e me deixe dormir tambem, o Åŋﮊo já diz que estou dando mais atenção a Tito que a ele, mas ele bem sabe que não é verdade, a ele eu amo com tudo que tenho e posso, mas Tito precisa de mim agora um pouquinho mais que ele... rsrsrs

Amanha ele passara a primeira noite sozinho em casa, espero que passe tudo bem, vou deixar tudo bem arrumado em um comodo que vou fechar pra que ele não se machuque e vou torcer pra que ele fique bem.

No mais as novidades são essas... rsrsr

Aos meus amigos quero agradecer a atenção e os parabens, principalmente a Norma, Bruno, Areda, Dr. Herique, Angela, Dr. Daniel, e em especial ao Åŋﮊo meu Paulo meu SFD, pessoa que faz todos os meus dias melhores que me faz acreditar que tudo pode melhorar, que me da forças pra buscar o que preciso e que quando eu não tenho mais força me carrega nos braços pra que eu não pare, quero agradecer a ele o maior presente que ele me deu o mair presente que alguem pode dar a outra pessoa, a vontade de viver que ele me trouxe de volta, quero dizer a ele que cada dia ao lado dele é um dia a mais pra minha felicidade, obrigada por tudo que passamos até hoje por cada desentendimento, cada entendimento, cada ETA SFD, por cada segredo trocado, por cada segredo guardado, pela atenção e paciência que tem comigo, por aceitar minhas impaciencias e pertubações, por saber o que dizer e quando dizer, por não me negar a felicidade plena, por sentir saudade, por ligar todos os dias a exatamente 1 ano e 4 meses, obrigada por ter me dado aquele beijo as 17:37h.

ETA SFD...

Pedro Bial X BBB X Vida Real

2008-03-05T12:04:00.001-03:00

Texto do apresentador Pedro Bial na noite de ontem durante a eliminação da Santista Juliana, o texto inteiro no entanto se refere ao mineiro e psiquiatra de Juiz de Fora Marcelo, que tem sido isolado na casa, taxado de maldoso e irritante.

"Você sabia que estava jogando todas as cartas, todas as fichas, você disse na última entrevista antes de entrar na casa: "Quero fazer parte do laboratório!" Pois bem, suas preces foram atendidas, acho que a leitura ai dentro da extraordinária biografia do Nelson Rodrigues escrita pelo Ruy Castro te influenciou de forma profunda, hoje Nelson Rodrigues é tudo que ele rejeitava é uma unanimidade, o maior dramaturgo de nossa estória, etc e tal, em vida Nelson foi atacado: Imoral, pornográfo, subversivo e irracional ao mesmo tempo, Nelson Rodrigues que resumiu assim a luta da vida e da obra dele: “A razão e todo um maravilhoso esforço, toda uma dilacerada paciência, toda uma santidade conquistada, toda uma desesperada lucidez” Isso no Brasil, provavelmente o pais mais irracional do mundo, nessa edição big brother Brasil há uma dúvida central: Será que não há vilões dessa vez? Ou será que são todos vilões? Só o sombra conhece o mal que se esconde atrás dos corações humanos.

É cruel... é bem cruel dizer verdades na cara de alguém, de qualquer um, e é também cruel, muito cruel isolar alguém, eleger alguém como leproso dos tempos bíblicos, a gente não gosta de ver correr o sangue dos inocentes, mas quem é inocente? A dramaturgia usa do reducionismo para tornar as historias mais claras, ai redus um sujeito a vilão, um outro a mocinho assim a gente entende melhor as estórias, só que nessa nova dramaturgia dos realitys shows, inventada e reinventada a cada dia a propósito por vocês, vocês muitas vezes se alto reduzem a esses clichês, mocinho, bandido, do bem, do mal, não... não!!! Vocês são muito mais complexos que personagens, vocês são indivíduos com toda a complexidade que isso implica, cheios de incoerências, contradições , buracos negros e super novas, quem quiser ver pode ver, quem quiser olhar é só da uma espiadinha."

Não é que eu vá dizer que big brother é cultura, não, acho mesmo o programa meio bestial, mas sempre que um personagem se destoa do restante -como é o caso do Dr. Marcelo- gosto de ver a reação, e essa é sempre bem comum, isolar, acho engraçado como nós temos esse hábito, para nos livrarmos daquilo que incomoda apenas ignoramos, e achamos que assim esta resolvido.

Confesso que já fiz isso, já isolei e já fui tambem isolada, e como no texto de Pedro Bial, é mesmo muito cruel dizer verdades da cara de alguem, mas mais do que cruel isso é dificil, olhar nos olhos de alguem e dizer o que você realmente acha dessa pessoa, e dificil primeiramente por você não saber como ela vai entender isso, e principalmente porque isso é dar vazão a ela para dizer tambem o que ela pensa de você como aquele velho ditado "Quem fala o quer, ouve o que não quer" Então acabamos levando as coisas como são, sem correr os riscos que poderiam nos dar felicidade plena, mas aceitando o que impomos para os outros e o que os outros nos impoe.

Claro que nem o próprio Jesus agradou a todos, mas será possivel conseguir o amor dos que estão a nossa volta de forma sincera? Quando isso acontece conheçemos o céu na terra, mas e quando não acontece será que há uma forma de lutar por esse amor? Ou por essa aceitação? Dizem que uma conversa franca pode resolver muita coisa...

Sinto informar mas não acredito nisso... Acho que amor, e falo do amor fraternal, daquele que se tem por uma pessoa da familia ou amigo, esse agente tem que sentir logo no primeio momento ou ele não vira nunca, e mesmo quando esse surge, ainda corremos o risco de perde-lo por um simples tropeço, e seguindo o exemplo do "amor" Entre Gyselle e Marcelo na casa do BBB que hoje está quase se tornando ódio, na vida infelizmente não acontece bem assim, aqui não existe o "Ou me ama ou me odeia", aqui existem meios termos como "Não faz diferença" ou "Tanto faz pra mim" e ainda existe a educação, que é o pior meio de se tratar alguem, tratar por educação, é como dizer pra ela assim: "Olha eu te suporto tá?!!!"

Mas como dizem a gente não pode tudo, então melhor se contentar com o amor que sabemos que temos, e tirar desses forçar pra superar todo o resto...

Afinal, "Não amar é sofrer, e amar é sofrer mais"(Juca Mulato - Menotti Del Picchia)

Tão diferente!!!

2008-02-12T03:27:00.000-02:00

“O meu mundo não é como o dos outros, quero demais, exijo demais. Há em mim uma sede de infinito, uma angústia constante que nem eu mesma compreendo, pois estou longe de ser uma pessimista; sou antes uma exaltada, com uma alma intensa, violenta, atormentada, uma alma que não se sente bem onde está, que tem saudades...sei lá de quê !”

Florbela espanca

Sou eu assim, inconstante, trépida, impaciente comigo e com o mundo.

O coração alante que voa sempre sobre o mesmo céu.

Alma arfante que quase não se suporta dentro de mim...

Vitória de ETA SFD

2008-02-08T20:10:00.000-02:00

Bem hora de continuar não é?!!!

Paramos onde eu era mais que aluna não é?!!!

Fui intrometida o suficiente pra me tornar confidente confesso que a principio tudo valia mais a pena pela conquista, mas quando a gente joga e é ajudado pelo destino acabos caindo no que costumamos chamar de armadilhas...

Depois de muitos e-mails trocados e algumas longas conversas de msn, éramos já um tanto próximos, como não me recordar de pequenos detalhes como o de um certo dia em que eu desfrutava mais um dia de aula de informática e ele estalou os dedos e eu respondi estalando os meus, e isso virou uma mania ele estalava os dele e eu respondia estalando os meus nosso primeiro meio de comunicação só nosso, nosso primeiro segredo.

Como a essa altura o tal curse de informática já estava no fim, eu comecei a fazer aula ainda na escola que ele trabalhava mas com outra professora de secretariado e dpto pessoal, a minha sala ficava do lado da dele e eu sentava do lado da porta que dava pra sala dele, eu tinha mania de passar a mãos por detrás da porta e ficar brincando com os dedos na parede da sala dele, até que em um dia ele pegou minha mão e ficou segurando nem se eu quisesse eu conseguiria transmitir a vocês o que eu sentia quando estávamos ali assim, eu tendo aula em uma sala ele dando aula em outra mas estávamos ali de algum modo um com outro através daquele pegar de mãos.

Bem minhas aulas estavam chegando ao fim e por fim achei que havia perdido o jogo, afinal eu acabei me tornando amiga e confidente dele e eu sabia de toda a estória de amor frustrado que ele tinha, mas o destino tem seus jogos também, e mesmo com o fim das aulas ainda nos falávamos pelo msn e um dia em minha caixa de e-mail eu recebo um e-mail dizendo o seguinte:

“Qual é o seu número oi de todos aqueles que tenho...?
Te ligo assim que tu me mandar...
Se cuida mais ainda...
Tchau! Tchau!

Þªµ_0 Zªþþ£®”

Não preciso nem contar que assim que li esse e-mail respondi com o numero, e sabem o que é melhor??? Ele me ligou.

Ficamos nos falando por um bom tempo nesse dia, e ficamos assim nos falando todos os dias por até altas horas da madrugada todo dia ele me ligava por volta de 20:00h e ficávamos ate as 2, 3 da manha nos falando.

Confesso que a essa altura eu já tinha perdido o rumo de uma conquista e já estava apaixonada por ele.

Em um certo dia em que estávamos conversando eu ele e u primo dele pintou um cer4to clima e eu acabei mandando uma msg pra ele quase que pedindo pra ficarmos ele me chamou pra encontra-lo depois de uma prova que ele ia fazer eu tinha um compromisso no dia mas me virei pra ir e então eu estava lá de short bota e camiseta ele veio eram 5:37 da tarde ele disse oi e me deu um beijo, o melhor beijo, não houve conversa nem uma frase dita apenas um “oi” e um beijo, foi o primeiro de muitos muitos outros.

Hoje o que era só um jogo virou um romance um amor enorme que cobre tudo que é cheio de segredos nossos segredos coisas que nos tornam sempre e cada dia mais próximos hije fazem 553 dias desde o primeiro dia de aula naquele curso de informática e 432 das desde o primeiro beijo as 5:37 daquela tarde, não tenho como contar quantos segredos temos coisas como ETA SFD como 2345616212622 coisas nossas que nos fazem um do outro sempre...

Mas como toda estória essa aqui também tem uma segunda versão pra quem quiser ver ai está:

A versão dele

E pra quem ainda duvida desse amor... Bem eu digo Basta olhar...

Jogo de ETA SFD

2008-01-29T01:29:00.000-02:00

Todos nós jogamos em algum momento de nossa vida... E quando falo em jogar estou falando sobre jogar na vida real... De jogar com outras pessoas...

Desses o jogo mais perigoso é o da conquista...
Porque nesse envolvemos sentimentos e pessoas que nem sempre estão tão dispostas a jogar quanto a gente, nesses casos quase sempre é certo de alguém sair machucado, seja porque acabou se apaixonando pela pessoa errada seja porque para o outro não era tão importante assim...

Mas esse jogo como tantos outros podem deixar vitoriosos, eu joguei esse jogo, e tenho certeza que grande parte de vocês também...

O meu teve inicio a mais ou menos 1 ano e meio atrás, conheci alguém que achei tão antipático que quase me fez desistir daquele tal curso de informática que agora todos temos de fazer...
Quem era ele? Oras ele era o professor... Sorria demais, se é que isso possível... O primeiro dia de aula foi infernal, eu não queria ir, cheguei de mal humor sofrendo com uma crise de bronquite e sinceramente não iria voltar, mas, voltei, na segunda aula... Ah na segunda aula... Ele já não sorria tanto, já me parecia mais simpático e as aulas se tornaram mais agradáveis, e assim se passaram uma seqüência de aulas onde pra mim o grande motivo de fazê-las já era o tal professor...

Acontece que como nem tudo em um jogo acontece como queremos, em um belo dia eu soube que ele não voltaria mais naquele horário para dar as minhas tão esperadas aulas e o que é pior ele partiu sem se quer se despedir, sabem como é notar que você não significa nada...rsrsr Pois é foi +/- assim... Então acabou que tudo voltou ao normal de repente as aulas de informática chatas voltaram a ser chatas e ir ao curso voltou a ser um simples ir ao curso...

Mas como em jogos desse tipo a gente nunca joga sozinho o destino ajudou, e por um pequeno deslize no quadro de horários da minha empresa eu tive que transferir meu curso para o turno da tarde, adivinhem só quem voltou a ser meu professor?

Pois bem dessa vez já decidida a não perder o jogo contando com todo meu talento de mulher, coloquei todas as minhas cartas na mesa e fui para um all in...

E adivinhem? Levei foi tremendo banho de água fria pois havia descoberto que havia uma outra ocupando o lugar que eu tanto queria, mas calma lá, ainda não havia perdido tudo afinal um bom jogador sempre tem suas reservas, me aproximei o bastante pra descobrir que a tal estava se tornando carta fora do baralho, bem nessa hora é que a gente beija os dados e reza pra eles cooperarem.

Contando com ajuda do meu bom destino me tornei de novo aluna, contanto com meu encherimento e e um e-mail me tornei mais que aluna...

O resto eu conto depois.... rsrsrs

Bjos e bom incio de semana a todos...

ETA SFD

O Beijo

2008-01-16T03:59:00.000-02:00

"Eu banho meu corpo com cuidado para não apagar as marcas e lembranças que imprimes em mim ao me afagar." (Olympia Salete Rodrigues)

Ele pediu um beijo mas ele não queria um beijo qualquer era um beijo desses que se dão só quando se esta sozinho, porque esse beijo era nu de qualquer pudor era reservado de um coração a outro e já fazia algum tempo que eles não se beijavam assim.

Ela não pensou duas vezes beijou entregou a ele tudo o que ela tinha por mais que não passasse de uma paixão enlouquecedora e dela mesma, ela entregou-se assim inteira e por completo a aquele beijo.

Estavam os dois sentados um de frente pro outro quase que como pra um convite em um colchão, eles começaram em um ritmo leve como dois enamorados que são, ela o segurou na nuca ele a enlaçou levemente na cintura e nos ombros, o beijo era doce e calmo, como se em um acorde perfeito os copos deles se envolviam mais a cada movimento do maxilar a cada toque de uma língua na outra

Estavam agora um de frente pro outro as mãos dela que o envolviam na nuca já percorriam todo o vão entre seus ombros nus apertando as vezes devagar as vezes com força trasendo pra si tudo que ela conseguia buscar, ele já a tocava discretamente a cintura que a blusa do baby doll encobria pegava com a delicadeza e a força que era necessária pra que ela soubesse e sentisse o máximo que conseguisse o quanto ele a desejava o beijo já se fazia por si só mais ardente um correr de línguas que se tocavam e acariciavam os lábios sem nenhum pudor.

Sem cessar o beijo e devagar eles delicadamente deitaram, ela no colchão ele a usando como colchão, as mãos dela corriam por todo um corpo, um corpo que era ela embora não fosse o corpo dela, corriam devagar explorando cada pedaço reconhecendo cada curva hora ou outra voltavam a cabeça percorriam os cabelos dele e voltavam descer.

Ele estava sobre ela agora, o beijo já percorria não só a boca mas todo o rosto o pescoço o colo dela, ele ia a explorando pouco a pouco com a língua hora ao pescoço e voltando a boca hora percorrendo devagar todo o colo os seios que blusa largo do baby doll deixavam a vista, descobriu em cada pedaço dela um gosto diferente, um desejo diferente.

Embora estivesses ambos de olhos fechados a luz permanecia acesa pra que nenhum detalhe fosse perdido, devagar e com a destreza daqueles que amam ele a despiu quase que naturalmente estavam nus, o beijo não cessaria e continuaria até o fim, ele se enfiou vagarosamente entre as pernas dela se olharam, ela sentia todo o peso dele sobre seu corpo respirava no ritmo dos movimentos dele hora devagar hora rápido, ela segurava cada vez com mais força as costas dele o puxando quase que sem perceber pra si.

Ele a olhava a amava, com movimentos leves as vezes rápidos as vezes devagar ele ficava ofegante deitado sobre ela era como se ele a pudesse ver por inteiro sentia cada um de seus movimentos, as mãos dela que o apertavam a respiração que fazia um som quase dançante, cada músculo que se movimentava.

Em ritmo acelerado ela quase gemeu junto dele quando sentiu o corpo dele em um som ofegante parar e soltar sobre dela, se abraçaram e voltaram a se beijar com carinho se deitaram, ela nos ombros dele, ele com os braços em volta dela, corpos como se feitos um para outro encaixados em forma de S dormiram...

Então é Natal e o ano novo tambem

2007-12-26T19:02:00.000-02:00

É no coração da noite que desponta o dia...

Para aqueles que esperam pelo reino de Deus devem saber que ele não irá cair sobre nossas cabeças da noite para o dia, se somos sinceros no nosso desejo de que ele venha até nós temos que fazer a nossa parte.

O reino de Deus, a idade áurea marcada pela justiça não descerá dos céus, ele soerguer-se-á do chão em que pisamos, regendo pelo sagrado suor dos que se importam com o próximo

A sua chegada depende de pequenos atos de bondade, de compaixão de heróicos gestos de compaixão, gestos hoje quase esquecidos gestos de amor ao próximo de amor ao desconhecido...

Misericórdia A palavra misericórdia, de origem latina, surge da junção de misereo=miséria, e cor=coração.

Ela representa, portanto, um sentimento de empatia colocar a miséria do próximo no nosso coração

A miséria se refere ao coração que se compadece e age...

"O oposto do amor não é o ódio é a indiferença..."

Erico veríssimo

-kyrié eléison-

Antiga ivocação grega que significa: "Senhor envia teu sopro envia tua misericórdia" Estou precisando de teu sopro da tua força, da tua misericórdia

"Bem aventurados os misericordiosos pois alcançaram misericórdia"

-sermão da montanha-

Deus move o céu inteiro naquilo que o seu humano é incapaz de fazer. Mas não move uma palha naquilo que a capacidade humana pode resolver

-velho ditado oriental-

Autor desconhecido

Ano novo é tempo de se renovar de jogar fora o que não serve mais abrir espaço pra tudo de novo que o novo ano nos tras, é tempo tambem de abrirmos os olhos e o coração e percebermos que chegou a hora de mudar, de ampliar horizontes amor e compaixão...

Meus votos de paz e felicidade aos poucos amigo que vem aqui e a todos que precisam destes, que Deus nos permita sempre ter a força de vontade suficiente para ajudar a quem precisar, que sejamos assim como no desenho de ontem a tarde todos "Bom Samaritanos" mesmo que não tenhamos vindo de Samaria mesmo que não sejamos apedrejados por Judeus, que o espirito de compaixão esteja sempre conosco...

A você um ETA SFD pq foi assim que sempre nos entendemos é assim que passaremos cada ano dos muitos que virão por ai...

Amo sem limite....

Amor

2007-11-17T18:09:00.000-02:00

Quando o amor o chamar
Se guie Embora seus caminhos sejam agrestes e escarpados
E quando ele vos envolver com suas asas Cedei-lhe
Embora a espada oculta na sua plumagem possa feri-vos
E quando ele vos falar
Acreditai nele
Embora a sua voz possa despedaçar vossos sonhos como o vento devasta o jardim
Pois da mesma forma que o amor vos coroa, assim ele vos crucifica
E da mesma forma que contribui para o vosso crescimento
Trabalha para vossa poda
E da mesma forma que alcança vossa altura e acaricia vossos ramos mais tenros que se embalam ao sol
Assim também desce até vossas raízes e a sacode no seu apego à terra
Como feixes de trigo ele vos aperta junto ao seu coração
Ele vos debulha para expor a vossa nudez
Ele vos peneira para libertar-vos das palhas
Ele vos mói até extrema brancura
Ele vos amassa até que vos torneis maleáveis
Então ele vos leva ao fogo sagrado e vos transforma no pão místico do banquete divino
Todas essas coisas o amor operará em vos para que conheçais os segredos de vossos corações
E com esse conhecimento vos convertais no pão místico do banquete divino
Todavia se no vosso temor procurardes somente a paz do amor, o gozo do amor
Então seria melhor para vós que cobrísseis vossa nudez, abandonásseis a ira do amor
Para entrar num mundo sem estações onde rireis, mas não todos os vossos risos
E chorareis, mas não todas as vossas lágrimas
O amor nada dá, se não de si próprio
E nada recebe, se não de si próprio
O amor não possui nem se deixa possuir
Pois o amor basta-se a si mesmo
Quando um de vós ama, que não diga 'Deus está no meu coração'
Mas que diga antes 'Eu estou no coração de Deus'
E não imagineis que possais dirigir o curso do amor pois o amor se vos achar dignos determinará ele próprio vosso curso
O amor não tem outro desejo se não o de atingir a sua plenitude
Se contudo amardes e precisardes ter desejos
Sejam estes os vossos desejos
De vos diluirdes no amor e serdes como um riacho que canta sua melodia para a noite
De conhecerdes a dor de sentir ternura demasiada
De ficardes feridos por vossa própria compreensão do amor
E de sangrardes de boa vontade e com alegria
De acordardes na aurora com o coração alado e agradecerdes por um novo dia de amor
De descansardes ao meio-dia e meditardes sobre o êxtase do amor
De voltardes pra casa à noite com gratidão
E de adormecerdes com uma prece no coração para o bem-amado
E nos lábios uma canção de bem-aventuraça

Poema arabe, au tor Gilbran Kalhil

Tic tac do meu coração...

2007-11-07T03:11:00.000-02:00

*Eu saindo do trabalho as 15:00h celular toca
Trin... trin..

Eu atendo: Oi!!!

Ele responde: Oi onde você ta?

*Eu caminhando pelo quarteirão da minha empresa no centro da cidade
Eu: Acabei de sair vou passar na C&A e depois e vou pra casa e você ta indo pra casa?

Ele: To...

Eu: Ah então quando eu chegar em casa te ligo, devo chegar por volta de 17:00 horas

Ele: Que horas?

*Ainda caminhando respondo mais alto
Eu: As cinco

*Uma voz que o coração reconhece de imediato grita atrás de mim
Ele: Não ouvi, as cinco?

*Eu me viro dou um grito de ai, um sorriso de estrema felicidade, um pulo com abraço e o beijo, o nosso beijo que é sempre dado como se fosse o primeiro...

Foi assim que começou a tarde uma das melhores tardes que tivemos nos últimos tempos, começou com surpresa a surpresa dele lá.

Ele foi me buscar e decidimos então que depois de passar na C&A, iríamos almoçar juntos e ficar até a hora dele ia a faculade, comemos o que eu queria no lugar onde eu gosto com o garçon bobo que fala engraçado.

Mas não é isso que é importante não foi o que fizemos, foi o que ganhamos um tempo nosso, só nosso, sem mais ninguém, um pouco do tempo dele que anda tão corrido que foi só meu, o coração eu posso garantir contou cada segundo, cada minuto desde aquele abraço que iluminou o dia, até ao ponto de ônibus onde eu saltei e ele voltou para a rotina do dia dele, a faculdade, e falando em faculdade, essa que tem tanto me roubado o tempo dele, mas que confesso me orgulho muito porque eu estava lá naquele dia naquele primeiro dia, e acho até que fiquei mais feliz que você mesmo, juro que não me importo de ceder meu tempo a ela, mas que as vezes é difícil? É sim, dividir você e sempre difícil mas prometi e espero estar cumprindo, prometi que não reclamaria, e sei que reclamo as vezes, mas é que ta tão difícil ser só nos dois que as vezes eu confesso que fico carente, mas não importa, sei que me ama sinto isso, quando briga porque eu não comi, quando pergunta se ta tudo bem, sinto isso quando mesmo de longe vejo o tanto que se esforça pra cuidar de mim...

O reloginho do meu coração vai contar apenas as tardes como a daquele dia, vai esquecer os domingos como o ultimo, e vai se lembrar sempre de passeios como os da floresta, e desses eu sinto muita saudade, daqui a pouco o aperto passa, o tempo volta e o coração agradece, ai as tardes que hoje são tão raras e tão gostosas vão ser ainda mais freqüentes e as lembranças do coração vão se juntar todos escritas em verde naquele livro rosa que a gente comprou naquela noite, e um dia vão servir recordações pra que gente nunca esqueça que amor sempre nunca mudou só aumentou...

Eu tenho duas saias lindas

2007-10-26T20:55:00.000-02:00

Hahaahahaahah...

Sou mulher quer coisa melhor pra levantar o astral que comprar?

Lá fui eu... Minha alavancada de humor me renderam duas saias lindas e uma blusinha mais linda ainda...

postizinho atoa esse aqui só pra passar quele deprê que ta ai atrás, melhor deixar esse assunto pra lá...

"Adeus você
Eu hoje vou pro lado de lá
Eu tô levando tudo de mim
Que é pra não ter razão pra chorar
Vê se te alimenta
E não pensa que eu fui por não te amar" Adeus você- Los hermanos

Perguntinha pro meu novo amigo " E quem quer ser só o galã?"

PS: Carinho a todo mundo que tem vindo no alma adoro todos os meus comentarios...
Ah por acaso não consigo mais visualizar os blogs Meus contos e Insonia sei que me avisaram que ian tirar dos publicos mas naquela epoca não entrei na net meu e-mail ta ai no perfil agora e só mandar a autorização ok? bjinhos

Ah se eu tivesse uma fórmula do amor...

2007-10-24T18:04:00.000-02:00

Semana dificil cheia de interrogações e de perguntas sem resposta... Trechinhos que me fazem sentido essa semana...

Quem se diz muito perfeito
Na certa encontrou um jeito
Insosso!
Prá não ser de carne e osso...
Carne e Osso Zelia duncan

Ausente o encanto antes cultivado
Percebo o mecanismo indiferente
Que teima em resgatar sem confiança
A essência do delito então sagrado
Meu coração não quer deixar
Meu corpo descansar
Livro dos dias-Legiao urbana

Não dá mais pra fingir que ainda não vi
As cicatrizes que ela fez
Se desta vez ela é senhora deste amor
A outra-Los hermanos

Tudo o que quer de mim
Irreais
Expectativas
Desleais
Boa sorte/good locck-Vanessa da Mata

Não se move uma montanha
Por um pálido pedido
De alguém que não se ama
Palavras e silencios Fagner e Zeca baleiro

Tanto orgulho que não meço
O remorso das palavras que não digo
Balada de agosto Zeca Baleiro e Fagner

Eu não vou separar minhas vitórias
Dos meus fracassos!
Eu não vou renunciar a mim
Nenhuma parte, nenhum pedaço do meu ser
Vibrante, errante, sujo, livre, quente.
Eu quero estar viva e permanecer...
Desculpa-Ana Caolina

To meio perdida esses dias me perguntando como conquistar aqueles que já estão conquistados por outro alguem, acho que perdi o jeito pra se fazer amizades, me esqueci de como se faz pra agradar pra ser querida e como isso tem me feito falta, como tenho me machucado, quebrando a cabeça sem conseguir nenhum resultado, tenho achado que não há é mais espaço pra mim que já conquistaram tudo por ali, fico enciumada e não nego, mas dizem que o erro é meu então o que fazer? Mudar? Acho que não. Se não gostam de mim do jeito que sou, mudar só pra conquistar pode ser ainda pior, dói ver as coisas dói de verdade ver um telefonema causar uma alegria que em quase um ano eu nunca causei, mas a gente se acostuma se não tem outro jeito, a gente vai levando mesmo sem saber pra onde, a gente vai se engando fingindo que gostar porque o outro gosta é suficiente, ai nas horas de desespero a gente chora pede pra ir embora quer estar em um lugar onde o minimo de afeição exista, chora no peito de quem ama e ouve do unico coração conquistado que ele te quer ali, ai a gente finge que ignora que todos os outros preferem outra e continua amando sem limites, se a culpa e mesmo minha não sei, sei que estou tentando mas sinto dizer que tenho quase certeza que não vou conseguir...

Esconde Esconde sem limite...

2007-10-10T02:20:00.000-03:00

Ela: Ah não!!! Tu me viu?!!!

Ele: Não

Ela: Então como me achou?

Ele: Te achei

Ela: Tá e minha vez...

Ele: Deita

Ela: Precisamos de um tempo

Ela: Vinte segundos

Ele: Avisa de cinco em cinco

Ela: Tá eu começo

1...

5...

10...

15...

20...

Achei.... rsrsrs

Ela: Eu te ouço...

Ele: Rsrsrs, viu é fácil...

Ela: Tenho medo do escuro...

Ela: Não de brincar de esconde-esconde no escuro...

Ele: Minha vez...

E assim ele e ela seguiram por algumas horas brincando feito crianças de esconde-esconde no quarto escuro, vezes ela se escondia vezes ele se escondia, ouvidos apurados pra ouvir de onde vinham os sons, era só o que tinham...

Era como um descontar do domingo modorrento que por ali haviam passado, ela já tinha chorado ficado triste, brava, ele já tinha a consolado, dito que a amava e que estava com ela. Ela já tinha desistido dos planos e aquela altura só os restava dormir, quando ela resolve se esconder...

E acabaram mais uma vez tendo horas muito mais do que felizes...

Ele o homem que devolveu a ela a vontade de viver, ela a mulher que mostrou pra ele que ainda valia a pena amar...

Ele moreno não muito alto, não muito magro, o homem mais bonito do mundo pra ela, ela baixinha, magrinha, pretinha, acho que daí ele a chama-la de Gatinha...

O quarto era dele, já que é ela que sempre está lá...

A brincadeira dela...

Ela ama e é tudo que tem pra oferecer, não é boa na relação com a família nem na dela nem na dele, como é difícil pra ela isso só ela sabe...

Ele todo mundo ama e quem não ama e porque não conhece...

Alguns vêem o amor dos dois enchergam a beleza do querer bem deles...

Outros, acho que a maioria, bem esses vêem o que querem...

Ela às vezes fica triste com isso, não gosta quando dizem que gostam dela porque ele gosta, ela acha que é o mesmo que dizer: “Se não tem outro jeito a gente suporta.” Ela sofre mas aprendeu a conviver. Pena ela não ter conseguido o amor deles, outras conseguiram, mas ela tem o mais importante tem o amor dele, e ela acredita que isso é o que importa...

Ele acha que isso é bobagem, mas já não se importa mais com o que acham, desde que achem só pra eles...
Ele ainda acredita que o importante é o mundo que eles criaram pra eles, em que todo o resto, é só o resto... O importante é ETA
Mesmo que ninguém saiba o que significa, pra ele o importante é saber que eles vivem o significado...

Ela escreve isso enquanto ta longe dele, pensando nele, vivendo por ele, Ela as vezes se perde no que sente, Ela sabe que o que realmente importa está dentro deles e bate junto no ritmo de amor deles, Ele que sabe sempre que tem algo acontecendo mesmo que ela não diga nada, ele que sabe o que dizer e quando dizer, ele e só ele que sabe onde está a felicidade dela, vai ler tudo, vai perguntar tudo, como toda noite vai terminar dando pra ela o boa noite que ela espera o dia todo pra receber, ele que vai sussurrar no ouvido dela e que mesmo de longe ela vai sentir o calor dos lábios dele dizendo bem perto do ouvido dela “Amo você”, e então ela vai dormir sabendo todos os dias o porque deve acordar na manha seguinte...

Ela ama e não tem limite...
Ele não tem limite e ainda brinca de esconde-esconde

ETA SFD

É que eu só sei falar de amor...

2007-09-19T02:37:00.000-03:00

“Perdi alguma coisa que era essencial, que já não me é mais. Não me é necessária, assim como se eu tivesse perdido uma terceira perna que até então não me impossibilitava de andar, mas me fazia um tripé estável.” (Clarice Lispector)

As coisas se perdem com o tempo e se perdem porque se ganham outras, a magia do inicio o gosto de descobrir, a vontade de saber... E o pior é que nunca se sabe tudo, e mesmo assim se parece que não há mais nada para se descobrir isso faz com que achemos que nossa montanha não tem mais graça que deveríamos partir para montanhas mais altas com mais coisas para descobrir novos desafios...

Matamos desse jeito aquilo que mais amamos, matamos por achar que eles não podem mais nos trazer nada de novo, por achar que o gosto do inicio não pode mais voltar, que tudo agora será igual, esquecemos a mágica que faz com que tudo seja diferente, esquecemos do que realmente nos mantêm felizes, nos perdemos do outro e começamos a ficar exigentes demais, passamos a buscar em lugares o que antes se encontrava no outro, passamos a buscar fora o que sempre esteve dentro de nós, esquecemos a felicidade que trás o sorriso do outro, a segurança que passa o abraço, a felicidade do reencontro, esquecemos disso, e isso mata o que antes era nossa fonte de vida, passamos a exigir do outro que ele nos traga aquela sensação de volta sem saber que fomos nós mesmos quem nos perdemos dela, sem notar que ela ainda está ali apenas encoberta pela face do medo de sermos felizes, quando amamos voltamos a ser crianças, crianças sim, pois só as crianças tem a inocência pra ver a felicidade em sorrisos a segurança em abraços, e o principal só crianças sabem transformar tudo no que elas querem, tudo em desafios em descobertas, só crianças conseguem ver coisas sempre novas nas coisas velhas, mas infelizmente durante o amor nos lembramos de sermos adultos e acabamos perdendo essa magia, essa vontade de viver a mesma aventura mil vezes, e como adultos começamos achar que tudo não passa de uma estória, e esquecemos que é a nossa estoria, e a magia se vai e se não a trazemos de volta o amor também se perde...

Sou criança quero sempre ser, quero sempre ver magia nos meus dias, quero sempre descobrir o novo nas coisas velhas, quero sempre ver um novo sorriso nos sorrisos de sempre, quero me apertar no seu abraço e acreditar que ali nada no mundo pode me atingir, quero ser criança pra amar pra sempre pra amar de verdade...

“Se nós, nas travessuras das noites eternas, já confundimos tanto as nossas pernas, diz com que pernas eu devo seguir. Se entornaste a nossa sorte pelo chão, se na bagunça do teu coração, meu sangue errou de veia e se perdeu” (Chico Buarque de Holanda)

Quando a magia se perde ficamos nós também perdidos, porque nos sentimos abandonados pelo outro que parece seguir em paz como se nada houvesse ocorrido, pobre coração adulto que não vê que o outro ainda é criança, e que amor do outro ainda vive do pulsar de cada momento, nos irritamos e pouco a pouco fazemos

também sofrer o outro, então é preciso renascer no amor, e nessas horas precisamos mesmo da força do outro mas nem sempre ele será assim tão forte, é preciso olhar pra trás e ver tudo como era tudo como sempre deve ser...

“Eu banho meu corpo com cuidado para não apagar as marcas e lembranças que mi emprimes ao me afagar.” Olympia Salete Robrigues

No amor nada pode se apagar deve se guardar tudo aquele papelzinho de bala do primeiro beijo, aquela entrada do cinema do primeiro filme, a sensação de cada momento, é preciso encontrar um lugar pra cada lembrança pra cada momento pra que na hora certa eles te ajudem a resgatar as sensações certas, que amor precisa pra viver...

Minh’alma, de sonhar-te, anda perdida. Meus olhos andam cegos de te ver ! Não és sequer a razão do meu viver, pois que tu és já toda a minha vida ! Não vejo nada assim enlouquecida ... Passo no mundo, meu amor, a ler no misterioso livro do teu ser. A mesma história tantas vezes lida! Tudo no mundo é frágil, tudo passa ... Quando me dizem isto, toda a graça duma boca divina fala em mim ! E, olhos postos em ti, digo de rastros : "Ah ! Podem voar mundos, morrer astros, que tu és como Deus: Princípio e Fim ! ..." (Fanatismo - Florbela Espanca)

O amor é assim como Deus deve sempre ser Principio e Fim...

Escrever não mais...

2007-09-14T09:29:00.000-03:00

Cada dia que passo eu digo pra mim mesma que esse será um dia bom um dia especial, suportar os dias principalmente aqueles longe de você tem sido cada vez mais dificil, decidi não escrever mais, não consigo colocar aqui o que sinto, então escrever aqui não faz sentido, tenho dias bons não vou mentir, mas tenho tambem dias ruim e eu sei que é assim pra todo mundo, e sei que desisto por muito pouco, mas relendo tudo que escrevi nesses ultimos dois meses vi que escrevia quase tudo da boca pra fora como se nada daquilo fosse de fato parte de mim.

Me sinto egoista comigo mesma como se eu me impedice de ser feliz, tenho você um trabalho, poucos e bons amigos, e ainda assim as lagrimas surgem e a tristeza suplanta tudo...

Queria uma borracha um lapis e uma grande lousa pra escrever minha vida, escrever e apagar aquilo que eu não gostar sobrariam poucos momentos, momentos como aqueles em que você me tira pra dançar no quarto, qdo estamos deitados ouvindo musica, ou qdo caminhamos mesmo que seja pelas ruas do seu bairro...

Ficariam alguns momentos da pequena que eu tanto amo, momentos dela apontando os retratos e indicando a "mamãe" o "Ti Zim" e " A Gal e o Palo", momentos em que ela quer a mim e mais ninguem...

Momentos tão raros e tão preciosos pra mim que não conseguiria viver sem eles, apagaria todos os gritos e brigas, todo amor de pai que eu não consigo sentir, todas as garrafas vazias, toda a verdade que eu insisto em fingir que não acontece, toda a vontade que eu tenho de trazer orgulho a quem nunca se orgulhará de mim, apagaria sem remorso ums 3 ou 4 anos da minha vida, mas eles estao aqui e com eles eu vou seguindo reconstruindo o que eu acredito ser a minha segunda chance porque eu sei que todos temos uma, e eu principalmente não quero perder a minha...

Lendo você ontem, relendo você hoje, fico tão encantada com tudo que escreve porque sinto você em cada palavra, e comigo não é mais assim se um dia voltar a ser volto então a escrever...

Bem sei que terei reclamações, mas é a verdade... desaprendi, esqueci me perdi...

Mas agora estou feliz até agora são 10:35 da manhã e tudo que eu quero e um dia bom, que eu o tenha...

Amanheci feliz porque amanheci naquela cama....

O que tem naquela cama?

É que naquela cama nada impede do mundo ser como eu quero, é que naquelas quatro paredes da Av Marechal Hermes numero dezcincosete... O tempo é só meu e vc também...

Desculpe a disistência, escreverei ainda pra ti como o de costume, aqui não sei mais...

PS: Amo-te!!!!!

Rotina...

2007-09-05T12:21:00.000-03:00

Rotina, porque reclamamos tanto de ter uma rotina? Eu simplesmente não viveria sem grande parte das minhas... Acho que existem rotinas e rotinas, por exemplo, se levantar todos os dias as 05h00h da manhã para ir trabalhar pegar um ônibus lotado todos os dias, enfrentar o transito chegar e encontrar uma pilha de problemas em sua mesa pra você resolver, bem, essa não é uma das melhores rotinas do mundo, no entanto imagine se você não tivesse o tal trabalho que te faz levantar a 05:0h da manhã? Talvez sua rotina fosse ainda pior, bem mas vamos então começar a falar de mim da minha rotina, mas não quero falar da rotina ruim aquela chata que acomete a maioria dos dias , vamos todos pensar na nossa rotina boa aquelas coisas que se repetem a todo instante mas nós não nos cansamos de vive-las e revive-las, essa minha rotina é que me da força para aturar a outra...

Na quinta a noite, quando saio do trabalho as 21:20h, transcorro todo caminho até a estação de metro mais próxima, entro no trem nesse dia quase sempre mais feliz do que os outros porque sei que em algum outro lugar alguém me espera, no inicio me esperava na outra estação, geralmente ele já estava lá quando eu chegava, retribuía o meu sorriso de boas vindas e eu caminhava pra ele como se todo a estação tivesse simplesmente desaparecido, nos beijávamos e caminhávamos para plataforma onde passa o ônibus que vai pra minha casa, tudo era sempre muito rápido pois já era tarde ficávamos lá por cerca de 45 min o ônibus vinha e ai sim vinha a rotina mais linda que eu vivo, composta de um beijo de tchau, um aperto no coração de quem não quer ir, o olhar dele de quem cuida mesmo de longe, e assim que o ônibus arrancava vinha aquele eu te amo sem som lido pelos meus olhos e compreendido pelo meu coração nos lábios dele, a vontade descer e ignorar que existia um mundo e volta me tomava e eu voltava pra casa ansiosa pela ligação dele...

Ah as ligações... a melhor parte da rotina do meu dia-a-dia, elas iniciaram pouco antes mesmo de trocarmos o primeiro beijo e nunca mais pararam acontecem todas as noites, no inicio duravam horas, ficávamos até de madrugada falando sobre tudo,rsrsr hoje confesso que elas duram menos algumas não chegam a uma hora mas elas sempre acontecem, todos os dias nem que seja apenas para se dar boa noite...

Os fins de semana, esses são essenciais pra mim, não por serem fins de semana mas porque são os dias em que acordo ao lado dele, em que me deito e me levanto com ele, sempre de lado sempre com os braços dele envoltos de mim meu corpo junto ao dele, sempre assim, a coberta azul a parece branca...

O domingo.... esses domingos ele levanta sempre cedo nos domingos tem coisas a fazer junto a igreja e eu acabo dormindo só por um tempo na cama que é dele, acordo sempre por volta das nove me levanto e fico no aguarde, ah se qualquer um de vocês pudecem sentir o que eu sinto quando por volta de 11:30h da manhã uma voz que vem lá da cozinha da casa dele, grita “ Gatinhaaaa”, é ele, chegando, me chamando eu fico imóvel onde quer que eu esteja, ele chega me dá um beijo e faz sempre a mesma pergunta, “ Tomou café?” Já sabendo a resposta que sempre é “Não, não tomei”, oras ele bem sabe que quase nunca tomo café... e passamos assim o resto do domingo juntos seja fazendo nada ou fazendo qualquer coisa o que de fato importa e estarmos juntos...

Não viveria sem minhas rotinas, acho apenas que as vezes nos perdemos naquelas que não nos fazem bem e acabamos ignorando as nossas rotinas de vida aquelas que trazem alegria que trazem vontade de viver apesar dela sempre existirem, elas acontecem sempre seja quando comemos um chocolate e temos a sensação de que o dia ficou mais doce ou seja quando vemos quem amamos e o mundo deixa de existir lá fora...Elas sempre existem...

Conheci um padre...

2007-08-20T11:21:00.000-03:00

E sabe o que é engraçado? O tal Padre não estava de batina nem era um velho ranzinza que dizia que tudo é pecado -geralmente me lembrava de alguem assim ao pensar em padres- Ele era um homem, mas um homem padre, que não usava batina não estava em uma igreja , muito pelo contrario ele usava uma blusa normal com uma calça normal e dirigia um carro normal, como sei então que ele era padre?!!! Ele me disse, caso contrario seria só mais um na multidão, levanto então a questão que os padres deveriam se parecer com padres, pois é o que são, mas percebi pouco a pouco que eles também são homens, não homens como o que eu amo, ou seu pai, seu irmão, ou mesmo você, mas são homens, que se divertem que lêem livros que não são a bíblia, apesar de sempre lerem esse último, ouvem musica e pelo que soube vão até ao cinema, a diferença e que tambem celebram missas, casamentos e batizados... rsrrsrsrs

Padres, bem eles tem costume de me lembrar igrejas, missas, tudo o que eu não me considero apta a freqüentar, não consigo seguir regras, aceitar que devo seguir uma instituição que de perfeita e correta não tem quase nada, mas que sei tem uma imensa responsabilidade sob a fé de muitos, e que nem tudo se resume a erros e desacertos... Mas ainda não me sinto capaz de aceitar tudo que preciso pra fazer parte de uma igreja... Reconheço o bem maior que ela presta, sei que é importante, mas acredito que a muito ela precisa de uma reforma, e essa nunca virá, tudo bem a fé é sempre a mesma não importa onde estivermos, mas se para muitos a igreja de fato represente este alicerce de fé... Que Deus abençoe a todos nós estejamos onde estivermos...

Bem voltando ao assunto, como e porque eu conheci um padre? Ele é amigo do homem que amo é amigo, não é só padre nem é só amigo, é o amigo padre do meu amor amigo...

Eu também tenho um padre amigo mas esse é diferente porque esse que eu conheço nunca celebrou uma missa nunca ouviu uma confissão e acho que nunca o fará... E esse que eu conheço eu nunca mais vou voltar a ver...

Já esse ultimo o que conheci ontem, bem... Não tenho impressões nem boas nem ruins, ele pra mim é o padre que é amigo de quem amo... E por enquanto é só, não tenho comigo o hábito de achar que só porque ele que é homem e é padre mereça minha confiança, mas também não vou dizer que nunca confiarei nele, o tempo muda as coisas, as pessoas e eu também posso mudar...

O padre que conheci ontem está de partida e ele vai para a cidade do Papa, vai pra Roma a estudo, volta de acordo com meu amado daqui a dois anos, até lá não sei o que pode acontecer, até lá talvez eu já faça parte da fé qie eles fazem, ou talvez eu continue a mesma, até lá talvez eu acredite mais em padres e em igrejas, até lá talvez eu seja uma pessoa melhor e diferente, até lá muito coisa pode acontecer mas de fato como as coisas serão isso só Deus sabe...

Ah de se amar com tudo que se tem...

2007-08-10T16:51:00.000-03:00

"Ah, se já perdemos a noção da hora, se juntos já jogamos tudo fora, me conta agora como hei de partir. Se, ao te conhecer, dei pra sonhar, fiz tantos desvarios, rompi com o mundo, queimei meus navios, me diz pra onde é que ainda posso ir."
" Tom Jobim e Chico Buarque "

“O pierrot, apaixonado chora pelo amor da colombina”

“Los hermanos”

Sofrer por amor, por amor chorar, enlouquecer, se perder e de novo se achar, o mal de amor não consiste em amar, e sim em acreditar que o amor te trará apenas felicidade, paz e sossego, amar é uma mata de sentimentos, de sofrimentos, de tudo que um ser humano pode sentir...

Pobre de quem acredita que no amor achará a paz eterna e o consolo de não sofrer, amar é se doar de todo coração de corpo de própria alma, e como o Pierrot da estória, que ama a Colombina, mas prefere não ficar com ela, pois sabe que a mocinha está apaixonada por Arlequim, e Arlequim por sua vez mal enxerga a pobre Colombina, o Pierrot é um misto de alegria e dor, é o sorriso que vem com a lagrima, o Pierrot é perfeita representação do amor, o olhar que as vezes triste é feliz que as vezes rindo está chorando, Pierrot é o amor de todos nós

Eu amo, assumo, grito se for preciso, amo de todo, amo com tudo, assim como amo tão imensamente já sofri, e sofro e vou sofrer sempre...

Mesmo quando a loucura fala mais alto e o coração fica escorraçado e eu ameaço te deixar, mesmo ali quando tenho certeza que tudo o que quero é que você fique longe, é só porque te amo e quem ama as vezes tem medo de sofrer e acha que não amar seria o melhor meio de impedir esse sofrimento, Ah Deus, o que seria de mim sem você?

Ando sofrendo porque não consigo ver o obvio ver que o que importa é o que eu sinto o que eu vejo...

Ando sofrendo porque esqueci que o que me faz feliz é saber que só importa você e eu, e que quando estou com você não tem o mundo lá fora, tem o nosso aqui dentro...

Te deixar não posso mais, é tudo de bom que tenho comigo, é meu caminho de volta, é minha razão, e mesmo quando erro espero o perdão e quando erra é de dentro de mim que surge o seu perdão...

Me tem de novo inteira, sem medo do que possa fazer me entrego de novo a você, sem receio do futuro que nos espera...

Ès meu anjo, meu perdão, minha culpa e minha salvação...

Hoje sem você aqui a quase uma semana entre brigas e discussões que tanto nos fizeram sofrer, nessa semana de pontos finais, de assuntos resolvidos, espero que eu possa recomeçar, com mais coragem, mais animo, essa semana que tantas portas se abriram, que um velho amigo em um sopro me falou que o que tenho de melhor sou eu mesma, descobri que esse eu é em grande parte você e que sem você perco o rumo, me perco em mim, me reencontrando pra te encontrar, me dissipando pra mudar...

Sou sua e sabe disso, mesmo que não creiam eu vou acreditar, mesmo quando duvidarem eu vou saber onde procurar, porque é nos pequenos momentos que percebo como é bom ter você comigo, é quando me dá o ultimo beijo, quando olha com olhos de quem não quer deixar ir, é quando mostra língua, dá o abraço no meio da avenida, é quando me aperta e deixa chorar, é quando se alegra com minha felicidade, é quando guarda só pra mim a noticia que recebeu, é quando compartilha comigo cada momento que tem, e quando deitados tu me abraça forte porque o caração ta apertado, é quando com carinho, sorri e diz que vai tudo dar certo, é quando chora comigo porque o erro foi grande, mesmo que eu e só eu saiba, tenho certeza, você me ama em todos esses momentos...

Hoje sexta feira, vou ver meu anjo, meu garoto, ver meu homem meu amigo...

Amor, odio, indifereça...

2007-07-26T15:54:00.000-03:00

"O oposto do amor não é o ódio é a indiferença..." Erico Veríssimo

Teve um dia apenas um dia deste ano, deste mês que foi muito diferente do todos os outros, nesse dia eu descobri claramente, que ninguém pode viver sozinho, percebi o quanto uma pessoa pode estar solitária mesmo diante de um mundo de pessoas, descobri que isso acontece quando as pessoas que você ama simplesmente te dão as costas, quando você tem que lutar sozinho, quando você tem certeza que ninguém estará do seu lado, quando você sabe que lutara sozinho...

Foi um dia onde nada do que eu dizia era ouvido, nada era levado em consideração, onde o amor que sentiam por mim foi simplesmente deixado de lado e a razão de ser sensato se opôs acima de qualquer coisa...

Foi um dia onde os corações não se compadeciam, onde minhas lagrimas e pedidos eram ignorados, foi um dia que eu aprendi que quando se ama alguém de verdade para esquece-la você tem que odia-la, e eu odiei...

Nesse dia senti na pele a indiferença daqueles a quem mais amava, nesse dia eu senti um vazio, uma tristeza que invadia o peito percorria meu sangue e se alojava em meu coração, era como se nada mais fizesse algum sentido...

Nesse dia cheguei a ter a certeza de que amor de nada vale...

Talvez seja a maior bobagem que já tenha pensado, mas foi inevitável me sentir tão só...

Nesse dia fiquei desgastada de corpo e alma, minha alma sangrava a cada segundo e meu corpo estava fraco...

No fim daquele dia, encontrei a outra parte de mim, a parte a quem mais roguei aquela a quem mais pedi e aquela quem mais me doeu saber que não ouvia...

Não sei dizer o que ele sentia, porque ele mesmo não disse, nunca diz... Sei o que eu sentia, eu já não estava em mim havia me fechado em uma redoma de raiva, ódio e indiferença... A simples imagem que ele me opunha me era indigesta...

Entender que quem nos ama também fere, também nos machuca, é sempre muito difícil, e não sou hipócrita de dizer que todas aquelas feridas hoje estão curadas, ainda hoje tento entender que quem mais você ama e quem mais pode te ferir...

No fim daquele dia eu vi o amor falar mais alto, meu ódio se tornar raiva, se tornar angustia e tristeza, preferi ficar ali do lado de quem tanto errou comigo, pois percebi que provavelmente a errada era eu...

Voltei amar todos que me deixaram só, todos sem uma sequer exceção, as feridas ainda doem e espero que principalmente você que tanto peço que espere, espere, pois vai passar...

Preciso apenas me recolocar no lugar, me achar de novo, buscar mais uma vez a confiança pois essa sim foi dilacerada...

Tudo no mundo pode ser refeito, tudo pouco a pouco se reconstrói, hoje reconstruo meu coração com todos vocês dentro...

Espero apenas que consigam esperar possam mesmo de longe sem fazer nada me ajudar...

Porque preciso muito do pouco que tinha que espero ainda ter, pois é tudo que de fato me pertence, é tudo que eu preciso ter o amor de vocês...

As outras pessoas...

2007-07-24T15:49:00.000-03:00

"Não esconda tristeza de mim, todos se afastam quando o mundo está errado, quando o que temos é um catálogo de erros, quando precisamos de carinho, força e cuidado"

Se as pessoas não reagem as vezes como queremos é preciso que tenhamos a paciência de perceber que talvez nós é que estejamos errados, se uma pessoa me magoou e eu por instante passei a odia-la, talvez o problema esteja em mim e não nela...
Se traem minha confiança foi porque eu dei brecha pra que isso acontecesse, a culpa será sempre minha pois quem depositou a confiança na outra pessoa fui eu logo sou eu a responsável...

O outro apenas foi ele mesmo, e eu quem quis que ele tivesse sido diferente, logo eu é que tenho que me responsabilizar pelo que sinto e não outro...

Detesto a idéia hipotética de ter pessoas que teimam em dizer que querem te ajudar mas que na verdade não entendem o porque as coisas estão daquele modo, não procuram saber de você que quase sempre é o principal envolvido o que VOCÊ sente e o que acha da situação, simplesmente tomam o problema em mãos e decidem ele por você...

Por favor não repitam isso...

Hahaha... Vamos falar do meu final de mês que está sendo um final tenebroso...rsrsrs
Sabe quando tudo vira... Pois é... esse mês ta assim tudo perdido... mas vou dar um jeito... Vamos lá, agosto está ai... Que ele seja o melhor que meu triste Julho, rumo aos 8 meses juntos aos seis meses de cura... E se Deus quiser aos melhores meses da minha vida porque se vierem piores não sei não viu... Bem mas como dizem: Não vão me dar provações as quais eu não posso suportar...
Então vamos encher o pulmão de ar sacudir a poeira e levantar porque ainda falta muito tempo pela frente e Deus a há de me guiar...

Eu consigo...

2007-07-17T15:27:00.000-03:00

Eu não aceitaria a infelicidade mesmo que ela me perseguisse como me persegue...
Eu não aceitaria o desamor... Eu não sei viver sem amar, sem teu amor...
Eu posso até acreditar que alguma coisa está errada, mas que mesmo assim é possível que eu concerte-a...

Pouco a pouco eu aprendi que nada pode mudar o que você acredita...

Eu não aceito mais perder, e não aceito imperfeições vou dar o melhor de mim, preciso mais do que nunca acreditar que posso e sou feliz...

Passado o turbilhão da vida lá de fora sinto como se tudo aqui dentro estivesse remexido estivesse fora de lugar...

Não entendem que quando algo dentro da gente muda, somente nós podemos colocar no lugar, se a mente não responde como vocês querem é porque ela responde como eu preciso, mesmo que isso pra vocês seja considerado loucura, é minha loucura e vocês não tem que se meter nela...

Desculpe a todos que amo se os deixo apreensivos com minhas tão banais atitudes mas não posso acreditar que tudo o que dizem é verdade, se me sinto bem, e ainda sei que posso atravessar a rua somente depois de olhar os dois lados, acho que ainda sou sana o suficiente...

Eu batalho todos os dias por um orgulho que nunca veio, por uma satisfação que nunca alcancei e acho que nunca vou alcançar mas nem por isso desisti, continuo lutando mesmo depois de todos os tropeços, não me orgulho em dizer que tenho vocês em meu coração, pois só torna mais difícil ter que ir contra vocês, infelizmente não me orgulho em saber que vocês me amam como parte da família, pois tenho a minha e gostaria que eles se orgulhassem do que vocês se orgulham, mas isso não importa mais... Ainda assim agradeço imensamente por me apoiarem e darem esse voto de confiança...

Hoje tenho um grande amor, e é pena saber que ele também não é perfeito... Nada pode ser não é?!!! Mas quem disse que isso me faz ama-lo menos? Isso só me faz acreditar que a única coisa que importa é que ele me ame, o restante é banal, pelo menos para mim... Espero que seja também para ele...

Para você Dr. Henrique Dr. Daniel e Família... Obrigado por sempre me apoiarem agradeço os conselhos mas não posso aceita-los, se aceitasse mataria o restinho de vida que tento ampliar todos os dias que ainda tenho em mim, espero de coração que compreendam...

A você meu amor que sei que vai perguntar o que houve... Saiba que amo você e que por favor confie em mim mais uma vez... Tenho todos os motivos racionais para aceitar o que eles dizem... Mas tenho nosso amor para me guiar, acredito de corpo e alma que você pode me tirar de qualquer lugar, só me afirme que acredita também e nada me fará desistir...

Eu não vou deixar nada me abater, eu vou lutar até cair, vou lutar até morrer!!!

Essa tal dependencia..

2007-07-14T17:21:00.000-03:00

Existe um filme um romance... Que consegue falar da vida real... No meu orkut tenho uma comunidade dela e foi hoje lendo essa comunidade que algo me chamou atenção...
O filme e Closer-perto demais, no tópico da comunidade comentava-se sobre as frases mais marcantes do filme...

Bem pra quem ainda não viu o filme relata uma trama cheia d de Paixão, drama, amor e abandono marcam a história de dois casais, cujas relações se complicam quando o homem do primeiro casal se apaixona pela mulher do outro casal.

E certa cena do filme onde Dan (Jude Law) um dos protagonistas está terminando com Alice (Natalie Portman) por se dizer apaixonado por outra mulher espetacularmente a cena mais linda do filme... eles usam o seguinte dialogo talvez tenha alguns defeitos mas é +/- assim:

Dan: Precisamos conversar...

Alice: Acabou não é?

Dan: Eu me apaixonei por ela, Alice

Alice:Oh, como se vc naum tivesse escolha? Existe um momento, existe sempre um momento, "Eu posso fazer isso, eu posso me render a isso, ou eu posso resistir", e eu naum sei quando foi o seu momento, mas eu aposto que houve um...

Dan: Sou egoísta acho que posso ser mais feliz com ela...

Alice: Porque você gosta dela?

Dan: Porque ela não precisa de mim.

Sou deliberadamente insensível com contos de fadas mas assumo que chorei em tal filme, são imensas as cenas de realismo e tristeza...
Mas o que fica é...

Precisar do outro? Será mesmo isso uma possível razão para ser abandonada?!!

Bem fica ai a pergunta...

Vou trbalhar...

Amor

2007-07-10T03:27:00.000-03:00

Não peça muito do amor, e quando você for atrás dele que sua jornada seja sofrida, que muitas lágrimas sejam derramadas e que você encontre obstáculos em seu caminho...

Não tema: sofrer se humilhar ou chorar, essas coisas fazem parte do caminho do amor e são necessárias, acredite, mas nunca desista se ama, lute, enfrente, chore, mas chore de coração para que seu choro lave sua alma, e se humilhe somente, pois saiba que tudo será recompensado no caminho do amor...

Não deixe a emoção abandonar seu corpo, só assim desespero e a depressão não cruzarão seu caminho, sentimentos ruins não estarão em seu caminho se você não carrega-los em sua alma...

Que sua estrada seja longa, que seu caminho seja árduo, e que você tenha que acreditar de coração que é o amor mesmo que deseja... Que o simples olhar de quem se espera te traga um mixto de alegria, sofrimento e medo... que você aprecie os segundos que tem ao lado dele, que você aprenda que nem tudo é como queremos, mas que podemos fazer ser melhor do que precisamos...

Que você se dedique a esse amor, mas que você também se dedique a você, que se divirta acima de tudo que faça novos amigos, que conheça novas pessoas mas que não perca o amor de vista, pois tudo que está vivendo e porque esta amando...

Não apresse as coisas, saiba que sua pressa pode ser inimiga de seus sentimentos, aprenda a vivenciar suas crises e acreditar no que diz seu coração a não ter medo de se mostrar, aprenda tudo que o amor tem a ensinar cada momento é essencial...

Não peça ao amor mais nada depois disso, ele já te deu todas as lições que podia agora só te entregara o que tanto pediu...

E se quando isso acontecer você achar o amor pobre, não pense que ele e enganou, ele te deu tudo de mais precioso que se pode ter, ele te ensinou a querer a lutar e buscar, ele te ensinou a olhar pra dentro de você e o amor é isso... esse é o verdadeiro significado do amor se conhecer pra depois se entregar...

Julgamentos...

2007-07-05T15:40:00.000-03:00

To querendo me livrar de algo mas ainda não consigo, saber exatamente o que é...
Acho que estou em momento de mudar... E mudanças sempre são difíceis... E não estou falando de cortar ou pintar o cabelo.. Falo de uma mudança que ta acontecendo aqui dentro, não sei se preciso me livrar de algo ou colocar mais alguma coisa, acontece que sinto que tem algo errado... Algo que ta me incomodando... E me incomoda tanto que me impede até de escrever... Não consigo mais, as palavras não saem...
E quando saem vêem incompletas como as de hoje...
Mudanças são sempre perigosas porque sempre acabamos nos tornando pessoas novas, no entanto são inevitáveis... Começo a sentir que estou deixando de ser quem era...

Hoje quero falar sobre certas coisas que acontecem...

As pessoas são carentes de atenção todas elas... E não sei... As pessoas falam comigo, certa vez estava eu em uma livraria e um senhor, o qual nem me lembro o nome simplesmente vira e me diz: “Você vem sempre aqui?” Eu respondi e acabamos em uma conversa de uns 15 minutos que rodou desde aos livros os quais procurávamos até a atual prefeita de minha cidade...
Esta conversa terminou assim com um cortês tchau, e eu saindo acompanhada do meu namorado que também estava na mesma livraria...

O engraçado é que acontece sempre...

A mais recente uma senhora ontem no ponto de ônibus enquanto esperávamos pelo mesmo ônibus, inicia a conversa com um: “Sabe que horas o 1112 vai passar?” eu respondo, pois estou esperando o mesmo ônibus, depois disso ela iniciou uma longa dissertação sobre seus filhos e sobrinhos, sobre uma certa viajem que tinha feito, ah claro e também falou muito sobre a demora do ônibus... Entramos no mesmo ônibus mas nos sentamos em lugares diferentes, acho que se ela tivesse sentando do meu lado, iria falando todo o trajeto, mesmo que as minhas respostas fossem sempre monossilábicas...

Suspeito plenamente que isso seja carência pessoas que a vezes em casa não recebem a atenção que gostariam e acabam falando com estranhos por pura diversão, ou mesmo vontade de desabafar, conheço pessoas que sentem plena necessidade de fazer isso, e diga isso porque acho de fato estranho parar um estranho na rua e de repente despejar em cima dele todos os problemas que você tem falar sobre intimidades sobre coisas que algumas vezes nem seus familiares e amigos mais próximos sabem...

Acho que isso retorna naquela estória de não ser julgado, já que para o tal estranho a probabilidade de encontrá-lo e bem menor... Enquanto assumir erros e falhas para pessoas próximas e como saber que vão te apontar sempre... Ou talvez não talvez sejam esses os quais temos medo de sermos apontados que vão se inclinar a todo custo a t ajudar, mas somos fracos e acabamos nos escondendo sempre...

Daqui a pouco tenho que trabalhar...

A Fada o Anjo e o mundo real...

2007-07-03T15:47:00.000-03:00

Nunca devemos falar com estranhos... Ainda mais quando esses surgem em sua lista de contatos...rsrsrs

Bobagem... Estranhos são sempre as melhores pessoas para se falar, podemos desabafar sem medo de sermos julgados afinal provavelmente eles são pessoas que nunca voltaremos a ver...

Mas e quando esse estranho não é tão estranho ele é só uma outra pessoa que de alguma forma você conhece ou acha que conhece e o pior você também quando está com ele é uma outra pessoa uma "Fada"... Deveriam ser dois mundos a não se misturarem você é Fada e ele? Bem ele é um Anjo... É pior ainda quando esse mundinho onde tudo pode pois nada, nada acontece de fato, onde amor se baseia em palavras e carinhos em versos, se mistura com o mundo de verdade... Isso pode acarretar um problema imenso, porque você está ali como é, mas o outro não, ele ainda está lá no mundo da Fada... E a Fada? A Fada é linda vive de pó de pirlim pim pim e tem grandes amigos os quais ama muito mesmo sem saber quem de fato são, acontece que lá isso não importa lá o amor é de graça, e a indiferença também... Acontece que a Fada não está... Mas o Anjo acabou caindo no mundo real da Fada, e o pior sei que vai me causar algum dano... Ainda assim me instiga, ou será minha curiosidade que o faz? Seja como for os mundos não se misturam esses não se entrelaçam a nenhum custo e ontem a barreira de véu foi rompida a Fada terá que partir com muito pesar, pois a muito tempo estva ali, mas terá, e o tal Anjo... Bem ele não sei...

Hoje é terça-feira...

Tenho que trabalhar, acordei tarde, hoje a noite terei explicações a dar, estou de coração apertado...

Pra você que é tudo que tenho... Não preciso dizer te falei ontem, mesmo quando eu não disser espero que você saiba onde procurar, espero que tenha sempre certeza, que nunca sobre alguma duvida que seja pra mim por completo, pois sou pra você assim, cada gota de vida que corre em mim veio de você...

ETA SFD